В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего два года работаю…
***
— У меня появилась мысль…
— И как она себя чувствует в этом пустом помещении?
***
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика — себе под ноги.
***
— Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
— Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!
***
— Как ты мог съесть этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
— Это была месть. Он сожрал мою капусту!
***
Бывает, набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса…
***
В салуне один пьяный ковбой схватил другого за воротник и спрашивает строго:
— Джон, ты с моей женой спишь?
— Нет! Ну что ты, как ты мог подумать?
— Брезгуешь, гад?!
***
Банкноты улетают так быстро, что не успеваешь запомнить, кто на них изображен.
***
Сантехник Петрович, уронив чугунную батарею на ногу, признался в том, что имел с ней сексуальные отношения, как, впрочем, и с начальником этого завода, и, собственно говоря, со всем заводом.
***
Диалог в моей голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Офигенно…
***
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне это занятие понравится.