Топ-100

Анекдоты

0

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
– Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
– Это не ко мне, я здесь всего два года работаю…

***
– У меня появилась мысль…
– И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

***
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика – себе под ноги.

***
– Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку?
– Да, а что?
– Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!

***
– Как ты мог съесть этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
– Это была месть. Он сожрал мою капусту!

***
Бывает, набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса…

***
В салуне один пьяный ковбой схватил другого за воротник и спрашивает строго:
– Джон, ты с моей женой спишь?
– Нет! Ну что ты, как ты мог подумать?
– Брезгуешь, гад?!

***
Банкноты улетают так быстро, что не успеваешь запомнить, кто на них изображен.

***
Сантехник Петрович, уронив чугунную батарею на ногу, признался в том, что имел с ней сексуальные отношения, как, впрочем, и с начальником этого завода, и, собственно говоря, со всем заводом.

***
Диалог в моей голове утром:
– Просыпайся.
– Нет.
– Вставай!
– Нет.
– Ты так всю жизнь проспишь!
– Офигенно…

***
– Он обманом склонил меня к сексу.
– Каким образом?
– Сказал, что мне это занятие понравится.

Share.

Comments are closed.