Топ-100

Анекдоты

0

Скандалить начали еще в день свадьбы – погладил себе брюки через фату.

***
Белый длинный коридор. Навстречу друг другу идут двое. Первый:
– Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
– Брат. Медбрат.

***
– Девушка, не могу вспомнить, где я вас видел, лицо такое знакомое… Вас снимали в кино?
– В кино – редко, обычно возле гостиницы.

***
– Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой – умный, третий очень хорошо танцует.
– А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

***
– А я вчера с девушкой познакомился.
– Да ты что?! Ну и как это было?
– Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать.

***
Муж, наигравшись в танки, в три часа ночи заходит в спальню.
– Кисюня, ты спишь?
– Нет, твою мать, боекомплект тебе в танк укладываю!

***
Замок. Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
– Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
– Увы, сэр: мы тут играли в покер, и вашу супругу выиграл не я, а садовник.

***
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
– Слушай, дети уже начинают спрашивать.
– Что, где папа?
– Нет, куда награбленное спрятал!

***
– Итак, Сара, ваша диета – одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды?

***
Жена:
– Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж:
– Ну что же, диван дал – диван забрал.

***
– Из-за чего ты меня полюбил?
– Из-за глаз!
– Тебе сразу понравились мои глаза?
– Нет, просто у меня зрение плохое.

***
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А- вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.
– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Share.

Comments are closed.