Скандалить начали еще в день свадьбы — погладил себе брюки через фату.
***
Белый длинный коридор. Навстречу друг другу идут двое. Первый:
— Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
— Брат. Медбрат.
***
— Девушка, не могу вспомнить, где я вас видел, лицо такое знакомое… Вас снимали в кино?
— В кино — редко, обычно возле гостиницы.
***
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
***
— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что?! Ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать.
***
Муж, наигравшись в танки, в три часа ночи заходит в спальню.
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать, боекомплект тебе в танк укладываю!
***
Замок. Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и вашу супругу выиграл не я, а садовник.
***
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
— Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!
***
— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?
***
Жена:
— Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж:
— Ну что же, диван дал — диван забрал.
***
— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.
***
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А- вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?