— Ты такая красивая!
— Ты так говоришь, потому что хочешь со мной переспать.
— И умная тоже!
***
— Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я — ночная бабочка.
— Так почему вы ко мне пришли, а не к психиатру?
— А у вас в кабинете свет горел.
***
Женщина как дерево — чем больше лет, тем больше колец.
***
— Уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу.
***
— Так ты женат?
— Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».
***
— Ваша машина нормально заводится при температуре минус 30 градусов?
— Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
***
— Чем займемся на выходные?
— Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
***
Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю. И вдруг какая-та сволочь наступает мне на галстук…
***
— Тебя колбасит?
— Нет, меня пельменит!
***
Муж звонит жене:
— Дорогая, вечером дома тебя будет ждать сюрприз. Ты познакомишься с новым членом нашей семьи.
— Ты что, ребенка, нажитого на стороне, к нам домой привел?
— Дура, новый холодильник купил.
***
— Как дела?
— Хочу сдохнуть!
— Рад, что у тебя все стабильно…
***
Если тебе сказали, что ты добрый и умный, — не ведись! Спроси, что им нужно…
***
— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете меня ругать.
***
— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему-то все на немецком.
***
— Это что за картина?
— Это Серов, «Девочка с персиками».
— Нет, мне больше нравится Рубенс… У него и девочки постарше, и персики… побольше!