— Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня мама собирала.
***
— Ты, я вижу, к Интернету подключился!
— Как ты узнал?
— По глазам.
— Стали умнее?
— Нет, краснее.
***
Скандал. Жена говорит мужу:
— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтобы тебе, тварь, доплачивать пришлось могильщикам, потому что земля промёрзла!
***
— Лена, в каком возрасте женщина перестает интересовать мужчин?
— Я не знаю. Я еще не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!
***
— Доктор, у этого больного 40 градусов.
— Так чего же мы ждем? Разливай!
***
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
— На, постирай и погладь!
***
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Э-э-э… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость! Вы принесете мой заказ или нет?
— О-о-о, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Э-э-э… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
***
— Как дела, дружище, как жена? Все еще пилит тебя?
— Нет, все кончилось. Ее увел мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю. Но все равно, он теперь мой лучший друг.
***
В Одессе у Рабиновича врагов не было, в этом городе были только друзья, которые его ненавидели.