— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?
***
— А меня вчера собака укусила!
— Значит, было за что!
— Да, вчера было! А сегодня уже не за что…
***
— Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Иван Сергевич скончался, так не мог бы я занять его место?
— Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
***
— Откуда у тебя сигареты в сумке?!
— Ну, мам, просто, когда я пьяная, — курить очень хочется…
***
— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
***
— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
— Ещё сто?! Господи, да за что?!
***
— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я стараюсь.
— В смысле?
— Много жую.
***
Интеллигентная еврейская семья. 17-летняя дочь Фира беременна. Все в шоке, мама глотает валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У двери дома останавливается красный «Феррари», из него выходит импозантный мужчина в костюме Pierre Cardin и в туфлях из крокодиловой кожи. Он заходит в дом и говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если родится мальчик, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Англии, а ваша дочь — пожизненное содержание в размере два миллиона в год. А если родится девочка, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в США, а ваша дочь – один миллион в год. Ну, а если у нее случится выкидыш…
Тут встает отец, ставит рюмки на стол, наливает, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
— Тогда ты попробуешь ещё раз…
***
Вовочка:
— Мария Ивановна, слово «попа» надо писать вместе или через дефис?
— Конечно, вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
— Ну как же, у нее же две половинки…
***
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно: автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
***
— Как твоя личная жизнь?
— Недавно расстался с девушкой, а теперь ищу другую. Но обязательно с именем Настя.
— Но почему Настя?
— Татуировку сводить не хочу…
***
Отец сыну:
— Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!
— Что?! Я хочу видеть моих биологических родителей!
— Мы — твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут минут через 20.
***
На дискотеках провинциальных городов появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку: дамы лупят своих кавалеров.
***
В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам основные правила перед первым прыжком:
— Итак, наш самолет набрал необходимую высоту и вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте — выпрыгнул и начинаешь считать: «Один, два, Караганда», — и дергаем за кольцо, открываем парашют! Все ясно?.. Ну, пошли!
Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным парашютом.
Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся парашюты – нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета, а другой машет ему и кричит:
— Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?
***
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
***
— Дорогая, почему ты не следишь за собой?
— Я себя ни в чем не подозреваю.
***
— Что вас беспокоит, коллега?
— Только то, что у меня сейчас нет денег.
— Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
***
— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну, воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?
***
Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.
***
— Чем хорошая жена отличается от плохой?
— У хорошей жены муж сыт, а у плохой — сыт по горло.
***
— Сколько вам лет?
— Мне ближе к 30, чем к 25.
— А точнее?
— 55.
***
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
***
— Милый, так хочется чего-то чистого, светлого…
— Пиво будешь?
***
На приеме у врача:
— Да, причина ваших проблем — никотин.
— Но, доктор, я не курящий.
— Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
***
На «Привозе»:
— Почём ваша курочка?
— Это не курочка. Это петушок
— То-то я смотрю, он какой-то утомлённый.
***
— Доча, шо у вас случилось?
— Ой, мама, мой Йося приносит домой слишком мало денег, и у меня поэтому часто болит голова!
— Софочка, а ты не думала, шо часть его денег уходит на тех женщин, у которых таки не болит голова?!
***
— Какая она, женщина твоей мечты?
— Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная…
— Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
— Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: «Умер миллиардер, и вы его единственный наследник».
***
— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы?
— Зарплата, отпуск и вечер пятницы.
***
— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Никогда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается.