Анекдоты

0

– За что вас арестовали?
– За взятку.
– А как отпустили?
– Вы тупой?

***
– А меня вчера собака укусила!
– Значит, было за что!
– Да, вчера было! А сегодня уже не за что…

***
– Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Иван Сергевич скончался, так не мог бы я занять его место?
– Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

***
– Откуда у тебя сигареты в сумке?!
– Ну, мам, просто, когда я пьяная, – курить очень хочется…

***
– Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

***
– Меня Люся бросила.
– Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
– Ещё сто?! Господи, да за что?!

***
– У тебя красивая линия подбородка.
– Спасибо. Я стараюсь.
– В смысле?
– Много жую.

***
Интеллигентная еврейская семья. 17-летняя дочь Фира беременна. Все в шоке, мама глотает валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У двери дома останавливается красный «Феррари», из него выходит импозантный мужчина в костюме Pierre Cardin и в туфлях из крокодиловой кожи. Он заходит в дом и говорит:
– Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если родится мальчик, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Англии, а ваша дочь – пожизненное содержание в размере два миллиона в год. А если родится девочка, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в США, а ваша дочь – один миллион в год. Ну, а если у нее случится выкидыш…
Тут встает отец, ставит рюмки на стол, наливает, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
– Тогда ты попробуешь ещё раз…

***
Вовочка:
– Мария Ивановна, слово «попа» надо писать вместе или через дефис?
– Конечно, вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
– Ну как же, у нее же две половинки…

***
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
– Ой, как непривычно: автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
– Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка.

***
– Как твоя личная жизнь?
– Недавно расстался с девушкой, а теперь ищу другую. Но обязательно с именем Настя.
– Но почему Настя?
– Татуировку сводить не хочу…

***
Отец сыну:
— Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!
— Что?! Я хочу видеть моих биологических родителей!
— Мы – твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут минут через 20.

***
На дискотеках провинциальных городов появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку: дамы лупят своих кавалеров.

***
В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам основные правила перед первым прыжком:
– Итак, наш самолет набрал необходимую высоту и вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте – выпрыгнул и начинаешь считать: «Один, два, Караганда», – и дергаем за кольцо, открываем парашют! Все ясно?.. Ну, пошли!
Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным парашютом.
Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся парашюты – нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета, а другой машет ему и кричит:
– Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?

***
Бабушка говорит внучке:
– Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
– Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

***
— Дорогая, почему ты не следишь за собой?
— Я себя ни в чем не подозреваю.

***
– Что вас беспокоит, коллега?
– Только то, что у меня сейчас нет денег.
– Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

***
– Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
– Ну, воды же, а не пива.
– Слушай, ты что, врач?

***
Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.

***
– Чем хорошая жена отличается от плохой?
– У хорошей жены муж сыт, а у плохой – сыт по горло.

***
— Сколько вам лет?
— Мне ближе к 30, чем к 25.
— А точнее?
— 55.

***
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

***
– Милый, так хочется чего-то чистого, светлого…
– Пиво будешь?

***
На приеме у врача:
– Да, причина ваших проблем – никотин.
– Но, доктор, я не курящий.
– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

***
На «Привозе»:
– Почём ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок
– То-то я смотрю, он какой-то утомлённый.

***
– Доча, шо у вас случилось?
– Ой, мама, мой Йося приносит домой слишком мало денег, и у меня поэтому часто болит голова!
– Софочка, а ты не думала, шо часть его денег уходит на тех женщин, у которых таки не болит голова?!

***
– Какая она, женщина твоей мечты?
– Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная…
– Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
– Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: «Умер миллиардер, и вы его единственный наследник».

***
— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы?
— Зарплата, отпуск и вечер пятницы.

***
– Ты всегда соглашаешься со своей женой?
– Никогда.
– А как она к этому относится?
– Она об этом не догадывается.

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.