Топ-100

Анекдоты

0
Сниму комнату с мужем на 1-2 года.
***
– Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Обнаженных!
– В такой холод? Наверное, моржихи!
– Ну, одна точно моржиха, а вторая ничего, симпатичная.
***
Решение самой сложной задачи поручайте самому ленивому сотруднику – он найдет самое простое решение.
***
Отдам кошку в хорошие руки. А если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
***
Бригада студентов окажет безвозмездную помощь в утилизации излишков продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.
***
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к месту номер 12!
Подходит он, а там мужик водку по стопкам разливает.
– Это вы меня звали? — спрашивает анестезиолог.
– Да. Хирург я. Не привык, понимаешь, пить без анестезиолога!
***
– Моня, это правда, что тебе вчера дали по физиономии, и ты никак не среагировал?
– Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?
***
Из мемуаров чиновника: «Каждый раз, когда я подходил к своему кабинету после долгого отсутствия, очередь, увидев меня, весело виляла хвостом».
***
– Слушай, у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
– Угости, увидишь.
***
– Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
– И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!
***
Выпила я с гостями немного портвейна и пошла укладывать дочку. Она принюхалась и с недоумением спрашивает:
– Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
Share.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.