Топ-100

Анекдоты

0

– Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, – сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

***
– Доктор, как прошла операция?
– Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

***
Бесят люди, которые трогают мое пузико… Идите и нажрите свое, лентяи…

***
На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает:
– Ну, надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
– Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку.
– Но зато я выпила пять!

***
Священник отчитывает художника:
– Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

***
– А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
– У него карта.

***
Молодая мама – продавцу:
– Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

***
Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?

***
– Официант, яйцо!
– Пожарить, отварить, разбить, почесать?

***
Не повезло – это когда пошел грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.

***
– Вы с мужем живете в достатке?
– Конечно! То я его достаю, то он меня…

***
– А наш сосед совсем из ума выжил – как снегопад, так он снеговиков катает.
– И что в этом странного?
– Он их на такси катает.

***
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Share.

Comments are closed.