Топ-100

Анекдоты

0

Финансовое положение: пытаюсь научить собаку находить потерянные монетки.

***
– А можно ли ответить на предложение так, чтобы отказаться и в то же время согласиться?
– Конечно: «Водку пить будешь?» – «Ах, оставьте!»

***
– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
– А вам хочется увидеть или похвастаться?

***
Ночью жена говорит мужу:
– Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
– Так что же я должен сделать?
– Как что?! Иди и разбуди собаку!

***
– Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, – подделка! Она из пластмассы!
– Хм. Не знаю. Может, у слона был вставной бивень?

***
– Он чуть что – так сразу в кусты.
– Ненадежный товарищ?
– Товарищ-то он надежный, но у него ненадежный желудок…

***
Один богатый еврей построил большой дом и показывает его другу:
– Смотри, Изя, это прихожая. Это кухня. Это спальня. А это столовая, смотри, какая огромная, здесь может обедать одновременно, не приведи господь, 50 человек!

***
Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то еще и одетым.

***
Рабинович говорит соседке:
– Я слышал, как вы поете.
– О, я просто убиваю время…
– Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?

**
Хочешь быстро похудеть? Там на весах есть такой винтик…

***
Звонок в полицию:
– Помогите! В моем доме убийца!
– Судя по всему, не очень профессиональный, да?

***
– Сёма, давай бухнём?
– Но сейчас 4 часа утра!
– Я тебя что, время спрашиваю?

***
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.

Share.

Comments are closed.