Финансовое положение: пытаюсь научить собаку находить потерянные монетки.
***
— А можно ли ответить на предложение так, чтобы отказаться и в то же время согласиться?
— Конечно: «Водку пить будешь?» — «Ах, оставьте!»
***
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
— А вам хочется увидеть или похвастаться?
***
Ночью жена говорит мужу:
— Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
— Так что же я должен сделать?
— Как что?! Иди и разбуди собаку!
***
– Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, – подделка! Она из пластмассы!
– Хм. Не знаю. Может, у слона был вставной бивень?
***
— Он чуть что — так сразу в кусты.
— Ненадежный товарищ?
— Товарищ-то он надежный, но у него ненадежный желудок…
***
Один богатый еврей построил большой дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая. Это кухня. Это спальня. А это столовая, смотри, какая огромная, здесь может обедать одновременно, не приведи господь, 50 человек!
***
Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то еще и одетым.
***
Рабинович говорит соседке:
– Я слышал, как вы поете.
– О, я просто убиваю время…
– Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
**
Хочешь быстро похудеть? Там на весах есть такой винтик…
***
Звонок в полицию:
— Помогите! В моем доме убийца!
— Судя по всему, не очень профессиональный, да?
***
– Сёма, давай бухнём?
– Но сейчас 4 часа утра!
– Я тебя что, время спрашиваю?
***
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.