— Неужели человек произошел от обезьяны?
— Да, милая. Но ты — от самой симпатичной!
***
Идеи приходят в голову многим, но, не находя там мозга, уходят обратно.
***
Я, конечно, не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
***
— Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно…
***
Инвестор своему финансовому советнику:
— Неужели все мои деньги пропали?
— Нет-нет, не огорчайтесь. Просто они сейчас у кого-то другого.
***
— Плохой ты друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.
***
— Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слезки кошельком…
***
Женщина заходит в аптеку, спрашивает:
— Подскажите, что лучше для мужа взять: валидол или валерьянку?
— А диагноз какой?
— Новые туфли…
***
Мальчик пришел из школы и говорит отцу:
— Сегодня на уроке истории нам про индульгенцию учительница рассказывала. В Средневековье тот, у кого были деньги, мог безнаказанно согрешить…
— Эх, сейчас так же, сынок.
***
Иногда говорящего легче всего перебить молчанием.
***
Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло:
— Дорогой, иди спать!
Муж:
— Подожди! Тут на форуме кое-кто не прав!
***
Когда она мне призналась, что вовсе не художница, а малярша, я вздохнул с облегчением и признался, что я не ювелир, а каменщик.
***
— Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой — грустный?
— Веселый — это искусственный.
***
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные окончил?
***
Новый шампунь сделал волосы такими объемными, что теперь невозможно застегнуть ширинку.
***
— Вовочка, назови 9 африканских животных.
— Пять обезьян и четыре крокодила.
***
Написал на асфальте под своими окнами: «Петя, я беременна. Возьми трубку». Пусть соседи думают, что у меня был секс.
***
Муж везет жену в роддом. Она уже мучается от предродовых схваток и стонет. Муж гладит ее по спине:
— Потерпи, милая, я рядом.
Жена:
— Но это не твоя вина…