Топ-100

Анекдоты

0

– Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села.
– И что ты сделала?
– Обратно залезла к папе на коленки.

***
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной – не размножишься.

***
Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю – выкрал из магазина тетрадку с записями о покупках в долг.

***
– Мама, а папа косточкой от банана подавился!
– Вовочка, не смеши меня, откуда в банане косточки?
– Я засунул!

***
– Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
– Она с орешками.
– Ну ладно…

***
Судья спрашивает свидетеля:
– Вы уверены, что подсудимый был один?
– Уверен. Я очень хорошо умею считать до одного.

***
– Чем занимаешься?
– Общественно полезным трудом.
– Каким?
– Лежу и никому не мешаю.

***
– Танечка, как у тебя на любовном фронте?
– После бурного, но короткого романа с велотренажером я вернулась к своему бывшему – дивану.

***
– Чего тебе больше всего хочется в жизни?
– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
– Ха, очень смешно. А если серьезно?
– Хочу волшебный меч короля эльфов…

***
– Мне вчера жена сказала: «Выбирай: или я, или водка».
– Ну и что ты выбрал?
– Конечно, ее! Родную…

***
– А вот меня переспорить невозможно.
– Да ладно. Давай, я попробую!
– Я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

***
– Вам грибочков положить?
– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

***
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: «С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!»

***
Синоптик диктует коллеге прогноз:
– В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля…
– О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
– Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.

***
– Рабинович, вы не могли бы вы дать мне в долг тысячу долларов?
– Знаете, Миша, идите вы на четыре буквы.
– Это куда?
– В банк.

Share.

Comments are closed.