— Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села.
— И что ты сделала?
— Обратно залезла к папе на коленки.
***
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — не размножишься.
***
Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю — выкрал из магазина тетрадку с записями о покупках в долг.
***
— Мама, а папа косточкой от банана подавился!
— Вовочка, не смеши меня, откуда в банане косточки?
— Я засунул!
***
— Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Она с орешками.
— Ну ладно…
***
Судья спрашивает свидетеля:
— Вы уверены, что подсудимый был один?
— Уверен. Я очень хорошо умею считать до одного.
***
— Чем занимаешься?
— Общественно полезным трудом.
— Каким?
— Лежу и никому не мешаю.
***
— Танечка, как у тебя на любовном фронте?
— После бурного, но короткого романа с велотренажером я вернулась к своему бывшему — дивану.
***
— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
— Ха, очень смешно. А если серьезно?
— Хочу волшебный меч короля эльфов…
***
— Мне вчера жена сказала: «Выбирай: или я, или водка».
— Ну и что ты выбрал?
— Конечно, ее! Родную…
***
— А вот меня переспорить невозможно.
— Да ладно. Давай, я попробую!
— Я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
***
— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
***
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: «С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!»
***
Синоптик диктует коллеге прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.
***
— Рабинович, вы не могли бы вы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Миша, идите вы на четыре буквы.
— Это куда?
— В банк.