Топ-100

Анекдоты

0
Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
***
– Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
– Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
***
Байден хочет собрать климатический форум, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолета?
***
Меня жена пытается дрессировать: с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.
***
– Девушка, можно вас снять?
– Нет!
– Ну, тогда висите!
***
Лена так плохо водила автомобиль, что однажды у нее на лобовом стекле появился третий дворник.
***
В темном переулке:
– Есть закурить?
– Ребят, я не курю.
– Значит, есть деньги…
***
Учительница:
– Вовочка, у тебя есть младшие братья?
– Нет!
– Слава тебе, господи!
***
Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебное платье.
***
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но…
Завтракаю как король – этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц – ну, не знаю, может и поем…
Ужинаю как нищий – жру всё, что найду!
***
– Ты куда?
– Воздухом подышать!
– Компания нужна?
– Да, желательно нефтяная.
***
– В чем отличие европейского автомобиля от японского?
– Жена нудит справа, а не слева.
***
– Фима! Я вижу, шо ви сегодня совсем не в настроении.
– Та поехали с Софочкой разводиться. Не доехали.
– А шо так?
– Разругались.
***
– Приходи, Варька, вечером на сеновал… я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…
– А если не разрешу?
– Ну, тогда еще самогону выпьем.
***
– А чем ты занимаешься?
– Я работаю менеджером в финансовой компании. Фактически, я – правая рука директора.
– А у твоего директора, правда, руки нет?
***
Наша Ириша словно царица! Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр – третий.
***
Отправил своей девушке сообщение: «Спокойной ночи!» Приходит ответное: «А почему таким тоном?»
***
Муж – жене:
– Хочешь, расскажу скандальную новость?
– Ну…
– Я аванс пропил.
***
Физрук, который ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.
***
Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по физиономии.
***
Пора признать, что с таким количеством разводов у нас не институт брака, а скорее ПТУ.
***
– Доктор, а вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
***
Из показаний свидетеля: «Когда я увидел, что угоняют машину соседа, то не остался пассивным наблюдателем: не растерялся, выбежал на улицу и быстро припарковался на освободившемся месте».
***
– Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
– С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
– Кота жизни учу.
***
Прихожу в универ, надо сдать куртку. В раздевалке стоит большая очередь – гардеробщица опаздывает. И вот она вбегает со словами: «Щас-щас-щас, ребятки, сейчас все повесимся!»
***
Если вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ – у вас деньги, очевидно, есть.
***
– А что это у тебя за синяк под глазом?
– Подрался из-за любимой женщины.
– Ух, ты! А с кем?
– С женой.
***
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: «Снимите колготки, а то мой щенок их порвет!» Потом выяснялось, то щенок рвет юбки, блузки… А потом оказывалось, что щенка вообще нет.
***
– Оксана! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
– Я вышла замуж?!
***
Посетитель зоопарка говорит смотрителю:
– Ой, что там делается! Обезьяны играют в карты!
– Ничего страшного. Они же на орехи…
***
В гостинице постоялец обращается к консьержу:
– Послушайте, в моей постели клопы!
– А кого вы хотели видеть в своей постели за такую цену? Мэрилин Монро?
***
Он открыл счет в банке и стал откладывать деньги на черный день. Через пять лет черный день настал – банк разорился.
***
Стоят два парня в магазине, смотрят на дорогущий смартфон. Подходит к ним консультант:
– Вам чем-нибудь помочь?
– Деньгами.
***
– Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
– Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
– Какие?
– Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
– А он?
– А он вообще не хочет жениться.
***
Закон суров, пока его банкнотой не пощекочешь.
***
– Ты смотришь новости?
– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
***
– У нас с мужем одинаковые фигуры.
– У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
***
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
***
– Мужчина, можете не материться при ребенке?
– Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
***
– Ну и что мне с тобой делать?
– Любить, кормить и никому не отдавать.
***
Парень обращается к своей девушке:
– Привет, животное!
– Что ты сказал?!
– Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить…
***
Родители сидят на диване, обнявшись. Пятилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
– Хватит обниматься! Нас и так уже много!
***
– Вы, Гриша не думайте за мой возраст. Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
– Да вы шо?! Наум Маркович, вы только посмотрите… Вон, видите, какая роскошная блондинка идет.
– Ну, Гриша! Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
Share.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.