Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
***
— Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
— Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
***
Байден хочет собрать климатический форум, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолета?
***
Меня жена пытается дрессировать: с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.
***
— Девушка, можно вас снять?
— Нет!
— Ну, тогда висите!
***
Лена так плохо водила автомобиль, что однажды у нее на лобовом стекле появился третий дворник.
***
В темном переулке:
— Есть закурить?
— Ребят, я не курю.
— Значит, есть деньги…
***
Учительница:
— Вовочка, у тебя есть младшие братья?
— Нет!
— Слава тебе, господи!
***
Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебное платье.
***
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но…
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем…
Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!
***
— Ты куда?
— Воздухом подышать!
— Компания нужна?
— Да, желательно нефтяная.
***
— В чем отличие европейского автомобиля от японского?
— Жена нудит справа, а не слева.
***
— Фима! Я вижу, шо ви сегодня совсем не в настроении.
— Та поехали с Софочкой разводиться. Не доехали.
— А шо так?
— Разругались.
***
— Приходи, Варька, вечером на сеновал… я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…
— А если не разрешу?
— Ну, тогда еще самогону выпьем.
***
— А чем ты занимаешься?
— Я работаю менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.
— А у твоего директора, правда, руки нет?
***
Наша Ириша словно царица! Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр — третий.
***
Отправил своей девушке сообщение: «Спокойной ночи!» Приходит ответное: «А почему таким тоном?»
***
Муж — жене:
— Хочешь, расскажу скандальную новость?
— Ну…
— Я аванс пропил.
***
Физрук, который ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.
***
Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по физиономии.
***
Пора признать, что с таким количеством разводов у нас не институт брака, а скорее ПТУ.
***
— Доктор, а вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
***
Из показаний свидетеля: «Когда я увидел, что угоняют машину соседа, то не остался пассивным наблюдателем: не растерялся, выбежал на улицу и быстро припарковался на освободившемся месте».
***
— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.
***
Прихожу в универ, надо сдать куртку. В раздевалке стоит большая очередь — гардеробщица опаздывает. И вот она вбегает со словами: «Щас-щас-щас, ребятки, сейчас все повесимся!»
***
Если вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — у вас деньги, очевидно, есть.
***
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух, ты! А с кем?
— С женой.
***
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: «Снимите колготки, а то мой щенок их порвет!» Потом выяснялось, то щенок рвет юбки, блузки… А потом оказывалось, что щенка вообще нет.
***
— Оксана! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
— Я вышла замуж?!
***
Посетитель зоопарка говорит смотрителю:
— Ой, что там делается! Обезьяны играют в карты!
— Ничего страшного. Они же на орехи…
***
В гостинице постоялец обращается к консьержу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— А кого вы хотели видеть в своей постели за такую цену? Мэрилин Монро?
***
Он открыл счет в банке и стал откладывать деньги на черный день. Через пять лет черный день настал — банк разорился.
***
Стоят два парня в магазине, смотрят на дорогущий смартфон. Подходит к ним консультант:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Деньгами.
***
— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— А он?
— А он вообще не хочет жениться.
***
Закон суров, пока его банкнотой не пощекочешь.
***
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
***
— У нас с мужем одинаковые фигуры.
— У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
***
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
***
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
***
— Ну и что мне с тобой делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.
***
Парень обращается к своей девушке:
— Привет, животное!
— Что ты сказал?!
— Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить…
***
Родители сидят на диване, обнявшись. Пятилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!
***
— Вы, Гриша не думайте за мой возраст. Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
— Да вы шо?! Наум Маркович, вы только посмотрите… Вон, видите, какая роскошная блондинка идет.
— Ну, Гриша! Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!