Топ-100

Анекдоты

0

Люба, у тебя очень красивые глаза, как призывники: один голубой, а другой тоже косит.

***
Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал, не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
– Я потерял голос!
Второй обиженно:
– Поищи в моих ушах.

***
Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться…

***
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они еще способны!

***
Если, увидев женщину в короткой юбке, мужчина опускает глаза, значит, пол зеркальный.

***
На работу нужно собираться и идти быстро – так, чтобы не успеть передумать.

***
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
– Ой, мамочка!
Муж:
– Да, похожа…

***
– Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
– А если не все козлы?
– Так те и не мужики!

***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым.

***
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды, тем лучше она поёт.

***
Каждый день, возвращаясь домой, Сергей читал, что его жена написала о своем семейном положении на странице в социальной сети. «Замужем» – значит, всё хорошо. «Разведена» – его дома ждёт скандал. А когда он прочитал слово «вдова» – то понял, что она узнала про любовницу.

***
– Ой, милый, смотри, стульчики для карликов!
– Да, Люся, завести ребенка ты ещё не готова…

***
Алкаш Валера, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

***
Трибуна стадиона – единственное место, где бедные люди могут смотреть на миллионеров свысока и орать на них матом.

Share.

Comments are closed.