— Василий, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
— Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы — нет!
***
— Расскажите мне о вашем первом половом опыте.
— Это был паркет.
***
Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.
***
Если купить морскую свинку в кредит, то выплачивать будешь дольше, чем она живет.
***
Оксана встречалась только с любителями тяжелого рока, потому что была тяжелой и роковой женщиной.
***
Плюсы выходных — можешь делать все, что хочешь. Минусы выходных — а ничего уже и не хочешь.
***
— Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня еще голым не видела.
***
— Я за тебя очень сильно переживаю!
— Как?
— Много ем!
***
Когда атлет метнул молот, весь стадион охнул! А вот один зритель охнуть не успел…
***
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы получаете право с ней соглашаться.
***
Врач уходит в отпуск и говорит пациентам:
— До свиданья, Иванов, до свиданья, Сидоров, а вы Петров – прощайте…
***
Понедельник — это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.
***
— Абрам, бог велел делиться, а вы почему не делитесь?
— Я не делюсь? Да я ежесекундно делюсь. Каждой клеткой в своем теле делюсь!
***
— Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
— Как?
— Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
— Ты забыл гордыню.
— Нет, я очень горжусь этим!
***
Рояль и аккордеон — расистские музыкальные инструменты: белые клавиши — большие, и их много, а черные — маленькие, и их мало.
***
Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно.
***
В главном офисе обувной фирмы два сотрудника рассказывают о командировке на тихоокеанский остров. Первый сотрудник сетует: «Здесь никакого рынка обуви быть не может – все ходят босиком». Второй: «Рынок обуви здесь превосходный – все ходят босиком».
***
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то этот третий, должно быть, вы.
***
Сказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец, и теперь могу не разговаривать с ними, если случайно встречу на улице.
***
Часто бывает так, что есть, над чем задуматься, а нечем.
***
Две подруги в переполненном метро:
— Фу, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
***
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду? Когда начнется восстание машин, догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
***
— Покупайте квариат!
— Чего-чего?
— Все самое новое и свежее!
— Что это за слово?
— Антиквариат — это старые вещи, а квариат — новые.
***
— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
— А я сразу взяла быка за рога.
— Согласна — моя вина.
***
Подросток — человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
***
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
***
— Да мне наплевать, что обо мне думают!
— Да никто о тебе не думает.
— Вот это ты сейчас обидное сказал…
***
— Эта женщина — твоя любовница?!
— Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена.
***
— Мам, мне Саша сказал, что я чудесная девушка! Можно, я его в гости приглашу?
— Не надо, пусть и дальше так думает…
***
— Милая, муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности!
— Ага, которых она бы не знала, если бы не вышла за него замуж.
***
Мальчик уже полчаса сидел на дереве в парке и плакал:
— Снимите меня, снимите меня…
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.
***
Прежде чем затеять ссору с женщиной, хорошенько подумайте… Ведь вам через 10 минут надоест ругаться, а ей — нет!
***
Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их котов зовут Шнырь и Пахан.
***
— Я зарабатываю 10 тысяч долларов в месяц!
— Ого! Расскажи, как?
— Дай 10 долларов, расскажу.
— На.
— Вот так и зарабатываю!
***
— Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него щепотку соли!
— Он не даст!
— А ты залезь в его сад за яблоками!
***
— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил когда начало представления…
— И что?
— Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
***
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
— Маленькая!
Виталик:
— Блузка или примерочная?
***
Первоклассник Петя, подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а как змея шипит?
Отец переводит взгляд на тещу:
— Надежда Петровна, ну покажите уже своему внучку мастер-класс, завтра пятерку принесет со школы!
***
— Ищем на работу ответственного человека.
— Возьмите меня. На прошлой работе, что бы ни происходило, отвечать всегда почему-то приходилось мне!
***
Начальник объявляет своим подчиненным:
— График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!
***
— Студент, почему вы опоздали на занятия?
— Профессор, я лег спать около двух.
Профессор, назидательно:
— А надо было около одной!
***
— Истина в вине!
— В чьей?
— Я вижу, вы юрист.