Топ-100

Анекдоты

0
– Василий, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
– Откуда такие выводы?
– Вот ящеры вымерли, а ящерицы – нет!
***
– Расскажите мне о вашем первом половом опыте.
– Это был паркет.
***
Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.
***
Если купить морскую свинку в кредит, то выплачивать будешь дольше, чем она живет.
***
Оксана встречалась только с любителями тяжелого рока, потому что была тяжелой и роковой женщиной.
***
Плюсы выходных – можешь делать все, что хочешь. Минусы выходных – а ничего уже и не хочешь.
***
– Ты мне нравишься, ты смешной.
– Это ты меня еще голым не видела.
***
– Я за тебя очень сильно переживаю!
– Как?
– Много ем!
***
Когда атлет метнул молот, весь стадион охнул! А вот один зритель охнуть не успел…
***
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы получаете право с ней соглашаться.
***
Врач уходит в отпуск и говорит пациентам:
– До свиданья, Иванов, до свиданья, Сидоров, а вы Петров – прощайте…
***
Понедельник – это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.
***
– Абрам, бог велел делиться, а вы почему не делитесь?
– Я не делюсь? Да я ежесекундно делюсь. Каждой клеткой в своем теле делюсь!
***
– Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
– Как?
– Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
– Ты забыл гордыню.
– Нет, я очень горжусь этим!
***
Рояль и аккордеон – расистские музыкальные инструменты: белые клавиши – большие, и их много, а черные – маленькие, и их мало.
***
Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно.
***
В главном офисе обувной фирмы два сотрудника рассказывают о командировке на тихоокеанский остров. Первый сотрудник сетует: «Здесь никакого рынка обуви быть не может – все ходят босиком». Второй: «Рынок обуви здесь превосходный – все ходят босиком».
***
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то этот третий, должно быть, вы.
***
Сказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец, и теперь могу не разговаривать с ними, если случайно встречу на улице.
***
Часто бывает так, что есть, над чем задуматься, а нечем.
***
Две подруги в переполненном метро:
– Фу, какая толкотня!
– Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
***
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду? Когда начнется восстание машин, догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
***
– Покупайте квариат!
– Чего-чего?
– Все самое новое и свежее!
– Что это за слово?
– Антиквариат – это старые вещи, а квариат – новые.
***
– Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
– А я сразу взяла быка за рога.
– Согласна – моя вина.
***
Подросток – человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
***
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
***
– Да мне наплевать, что обо мне думают!
– Да никто о тебе не думает.
– Вот это ты сейчас обидное сказал…
***
– Эта женщина – твоя любовница?!
– Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена.
***
– Мам, мне Саша сказал, что я чудесная девушка! Можно, я его в гости приглашу?
– Не надо, пусть и дальше так думает…
***
– Милая, муж – это человек, который помогает жене преодолеть трудности!
– Ага, которых она бы не знала, если бы не вышла за него замуж.
***
Мальчик уже полчаса сидел на дереве в парке и плакал:
– Снимите меня, снимите меня…
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.
***
Прежде чем затеять ссору с женщиной, хорошенько подумайте… Ведь вам через 10 минут надоест ругаться, а ей – нет!
***
Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их котов зовут Шнырь и Пахан.
***
– Я зарабатываю 10 тысяч долларов в месяц!
– Ого! Расскажи, как?
– Дай 10 долларов, расскажу.
– На.
– Вот так и зарабатываю!
***
– Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него щепотку соли!
– Он не даст!
– А ты залезь в его сад за яблоками!
***
– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
– Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил когда начало представления…
– И что?
– Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
***
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
– Маленькая!
Виталик:
– Блузка или примерочная?
***
Первоклассник Петя, подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а как змея шипит?
Отец переводит взгляд на тещу:
– Надежда Петровна, ну покажите уже своему внучку мастер-класс, завтра пятерку принесет со школы!
***
– Ищем на работу ответственного человека.
– Возьмите меня. На прошлой работе, что бы ни происходило, отвечать всегда почему-то приходилось мне!
***
Начальник объявляет своим подчиненным:
– График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!
***
– Студент, почему вы опоздали на занятия?
– Профессор, я лег спать около двух.
Профессор, назидательно:
– А надо было около одной!
***
– Истина в вине!
– В чьей?
– Я вижу, вы юрист.
Share.

Comments are closed.