Папа:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Сын:
— По географии меня еще не спрашивали.
***
— Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и? Бросил курить?
— Не успел.
***
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
— Хозяйка, машинное масло есть?
— Нет.
— А сливочное?
— Сливочное есть.
— Тогда намажь бутербродик.
***
Стоматолог: «Из любого рта пахнет только деньгами!»
***
Мать распекает дочь:
— Если тебе нравятся солдаты, выбери себе одного и будь с ним, а не каждый день с новым!
— Мам, ты чего? Один и тот же солдат не может каждый день ходить в увольнение!
***
Черный маг недорого отомстит вашим соседям. Звонки и сопение по телефону в три часа ночи. Сжигание почтового ящика. Наложу вонючее большое проклятье перед дверью.
***
Выходя из театрального гардероба, жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошел? Гардеробщику дал на чай 100 долларов!
— Да ты только посмотри, какая шуба!
***
— Что вы можете хорошего сказать об Андрее?
— Я его плохо знаю с хорошей стороны.
***
Как все-таки мир изменился… Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь — тех, кто людям раздает.
***
— Вчера с кумой решали пример 0,7х3:2. Результат не помним.
***
— Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка. Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
***
Медведь, который научился кричать «ау», никогда не останется голодным.