Топ-100

Анекдоты

0
Папа:
– Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Сын:
– По географии меня еще не спрашивали.
***
– Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
– Ну и? Бросил курить?
– Не успел.
***
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

***

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
– Хозяйка, машинное масло есть?
– Нет.
– А сливочное?
– Сливочное есть.
– Тогда намажь бутербродик.
***
Стоматолог: «Из любого рта пахнет только деньгами!»
***
Мать распекает дочь:
– Если тебе нравятся солдаты, выбери себе одного и будь с ним, а не каждый день с новым!
– Мам, ты чего? Один и тот же солдат не может каждый день ходить в увольнение!
***
Черный маг недорого отомстит вашим соседям. Звонки и сопение по телефону в три часа ночи. Сжигание почтового ящика. Наложу вонючее большое проклятье перед дверью.
***
Выходя из театрального гардероба, жена шепчет мужу:
– Ты с ума сошел? Гардеробщику дал на чай 100 долларов!
– Да ты только посмотри, какая шуба!
***
– Что вы можете хорошего сказать об Андрее?
– Я его плохо знаю с хорошей стороны.
***
Как все-таки мир изменился… Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь – тех, кто людям раздает.
***
– Вчера с кумой решали пример 0,7х3:2. Результат не помним.
***
– Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка. Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
***
Медведь, который научился кричать «ау», никогда не останется голодным.
Share.

Comments are closed.