Журналист спрашивает гонщика-победителя:
— Как вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
— Да просто тормоза отказали…
***
— Доктор, я разговариваю сама с собой.
— Нормально, это внутренний диалог.
— Проблема в том, что разговор идет о квантовой физике, и я ничего не понимаю.
***
Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
— У меня трусы в ромашку.
***
В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
***
— Ты даже не заметил то, что я подстриглась!
— Конечно, заметил.
— А я не стриглась!
***
Большинство жителей Франции проголосовало за то, чтобы на месте собора Парижской Богоматери построить мечеть.
***
Мало кто знает, что когда предлагали увеличить пенсионный возраст, хотели увеличить и сроки беременности с 9 месяцев до 15.
***
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
— Какую надпись делать будем?
— Ну, напишите сверху – «ты не стареешь», а снизу – «ты просто становишься лучше».
В кульминационный момент все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают:
«Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»
***
— Милый, у меня так голова болит.
— Ничего, дорогая, это мозг растет.
***
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночь.
***
— Одолжи свой свадебный костюм!
— У меня нет свадебного костюма.
— А в чем же ты женился?
— В нетрезвом виде…
***
Жена — мужу:
— Хватит уже! Почему ты всегда со мной споришь?
— Да не спорю я с тобой!
— Ну, вот опять!
***
Удивительная штука — религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам определить, за что именно его наказали, и исправить ошибку.
***
— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— И что?
— Какой же вы еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: какое же это сало, если его ест еврей?