Топ-100

Анекдоты

0
На дискотеке парень подходит к девушке:
– Вы танцуете?
– Да.
– Слава богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
***
Женщин надо удивлять. Вот приходит она с работы домой, а ты квартиру в карты проиграл. Неожиданно? Неожиданно!
***
Тренер спрашивает у игрока:
– Почему ты все время бьешь мимо ворот?
– Но тренер, я целюсь в ворота, но сказывается вращение Земли!
***
Из морепродуктов денег хватает только на соль.
***
– Ты целовался с моей подругой!
– Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
***
– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я сварщик.
***
– Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.
***
– Каждый должен знать свое место!
– Чур, мое на диване!
***
Мужчине для счастья вполне достаточно всего одной женщины. Но каждые два-три месяца ее необходимо менять.
***
– Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
– Как пивной ларек?
– Да, Вовочка, как пивной ларек.
***
– А вы не боитесь, что я узнаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну унесешь с собой в могилу?
***
Едет экскурсионный автобус по Амстердаму. Экскурсовод говорит:
– А вот, обратите внимание, мы с вами сейчас проезжаем мимо самого престижного и лучшего публичного дома.
Турист возмущенно восклицает:
– А почему же мимо?!
***
– О, дорогой, сегодня наш сын впервые сказал слово «папа»!
– Ну, надо же! А как это произошло?
– Мы были в зоопарке, возле клетки с гориллой!
***
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
Share.

Comments are closed.