— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!
— Ой, извините, не с того начал… Вы верите в Бога?
***
Молодой муж говорит жене:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
***
Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
– Мальчик, а что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
***
– Сема, шо ты делаешь?
– Я тянусь к звездам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком.
– Розочка, я же так и сказал!
***
— А мой сосед жену свою постоянно называет «ласточка моя».
— Что, она у него такая маленькая?
— Да нет, она у него залетает постоянно.
***
— Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
***
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
— Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
— Вот это, Марьванна: «Люблю тебя, Петра творенье…»
***
Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Любимая, я еще полы не домыл!
***
Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».
***
На пляже муж вдруг спрашивает жену:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот — что не отпуск, то кота хороним.
***
Хочешь обеспеченного мужчину — возьми да обеспечь.
***
В Одессе.
– Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
– Была! Это ненадолго…
– Почему вы так думаете?
– Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу…
***
Возвращался ночью домой… Впереди шла девушка… Оглянулась, ускорила шаг… Я тоже ускорил… Она побежала… И я побежал… Она закричала – и я заорал… Не знаю, от кого мы бежали, но было жуть как страшно!
***
Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».
***
Как говорит один знакомый индус, корова — животное священное, но вкусное.
***
Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне бы такую!»
***
— Появилась новая жвачка для похудения.
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.
***
— Каких женщин вы любите?
— Доступных.
— И где вы с ними знакомитесь?
— А чего мне с женой знакомиться?
***
Если вас достали, и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
***
— Мой тест на наркотики оказался отрицательным. Похоже, моему дилеру придется кое-что объяснить мне…
***
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
***
— Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марьванна!
***
Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.
***
Беседуют два альфонса на пляже.
— А ты где богатеньких девочек ищешь?
— На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах.
— Хм… А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!
***
— Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
— Нет, я люблю антиквариат.
***
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат с надписью: «Скажи о любви цветами». Он просит продать розу.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив…
***
Пластический хирург в 2030 году говорит клиенту:
— Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
***
— Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
— Ну и как?
— Да нормально, они у меня неприхотливые.
***
Раннее утро, звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она:
— Сегодня мне ничего не нужно.
— И молока тоже?
***
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! Идет экзамен. Не подсказывайте!
***
Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее, выпейте рюмку коньяка.
***
Блондинка спрашивает:
— Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывет к берегу):
— Нет!
***
— Моня, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
— Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?
***
Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что все равно получился чай — значит, пора помыть кружку.
***
Очень старенькая бабуля стоит у перекрестка, голосок дребезжит:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
— Зеленый? На зеленый я и сама могу!
***
Девушка с именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок всех удивляет, говоря, что маму зовут Вася, а папу — Света.
***
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!
***
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…
***
На приеме у психотерапевта:
– Доктор, я неудачник!
– Человека, способного платить за мои услуги, я бы не назвал неудачником.