Анекдоты

0

– Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
– Что?!
– Ой, извините, не с того начал… Вы верите в Бога?

***
Молодой муж говорит жене:
– Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

***
Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
– Мальчик, а что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

***
– Сема, шо ты делаешь?
– Я тянусь к звездам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком.
– Розочка, я же так и сказал!

***
– А мой сосед жену свою постоянно называет «ласточка моя».
– Что, она у него такая маленькая?
– Да нет, она у него залетает постоянно.

***
– Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

***
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
– Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
– Вот это, Марьванна: «Люблю тебя, Петра творенье…»

***
Идеальная жена и идеальный муж.
– Милый, иди водку пить!
– Любимая, я еще полы не домыл!

***
Я женщина и поэтому говорю свое решительное “может быть”.

***
На пляже муж вдруг спрашивает жену:
– Маша, ты Барсику корм оставила?
– Я думала, что ты оставил!
– Ну вот – что не отпуск, то кота хороним.

***
Хочешь обеспеченного мужчину – возьми да обеспечь.

***
В Одессе.
– Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
– Была! Это ненадолго…
– Почему вы так думаете?
– Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу…

***
Возвращался ночью домой… Впереди шла девушка… Оглянулась, ускорила шаг… Я тоже ускорил… Она побежала… И я побежал… Она закричала – и я заорал… Не знаю, от кого мы бежали, но было жуть как страшно!

***
Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».

***
Как говорит один знакомый индус, корова – животное священное, но вкусное.

***
Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне бы такую!»

***
– Появилась новая жвачка для похудения.
– Как она действует?
– Челюсти склеивает.

***
– Каких женщин вы любите?
– Доступных.
– И где вы с ними знакомитесь?
– А чего мне с женой знакомиться?

***
Если вас достали, и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

***
– Мой тест на наркотики оказался отрицательным. Похоже, моему дилеру придется кое-что объяснить мне…

***
Послала сына в магазин.
– Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
– А где покупки?
– Сметаны не было.
– А хлеб?
– А где я сдачу возьму?

***
– Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
– Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марьванна!

***
Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.

***
Беседуют два альфонса на пляже.
– А ты где богатеньких девочек ищешь?
– На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах.
– Хм… А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!

***
– Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
– Нет, я люблю антиквариат.

***
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат с надписью: «Скажи о любви цветами». Он просит продать розу.
– Как, всего одну?
– Да, я не болтлив…

***
Пластический хирург в 2030 году говорит клиенту:
– Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

***
– Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
– Ну и как?
– Да нормально, они у меня неприхотливые.

***
Раннее утро, звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она:
– Сегодня мне ничего не нужно.
– И молока тоже?

***
В операционной:
– Доктор, мне больно!
– Тихо! Идет экзамен. Не подсказывайте!

***
Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее, выпейте рюмку коньяка.

***
Блондинка спрашивает:
– Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывет к берегу):
– Нет!

***
– Моня, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
– Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?

***
Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что все равно получился чай – значит, пора помыть кружку.

***
Очень старенькая бабуля стоит у перекрестка, голосок дребезжит:
– Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
– Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
– Зеленый? На зеленый я и сама могу!

***
Девушка с именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок всех удивляет, говоря, что маму зовут Вася, а папу – Света.

***
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
– Мама, а у меня теперь есть мальчик!
– Радость моя, и где он учится?
– Ты что, ему всего два месяца!

***
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

***
На приеме у психотерапевта:
– Доктор, я неудачник!
– Человека, способного платить за мои услуги, я бы не назвал неудачником.

Поделиться.

Комментарии закрыты