— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
***
Акция в фитнес-клубе: «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно».
***
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Мой ее руками!
***
— А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
— Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
***
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
***
Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.
***
Наступает ночь. Жена в постели, муж играет за компьютером. Жена:
— Дорогой, ну и зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
***
— Анька, а какого цвета трусы на тебе?
— А какая разница?
— Разница есть. По тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере.
— А я вообще не ношу трусы.
— Вот и понятно, что ты бесхарактерная!
***
Берут интервью у боксера:
— А вы верите в талисманы, приносящие удачу?
— Конечно! Если бы я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы.
***
Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
***
— Ты жене изменяешь?
— А кому же мне ещё изменять?