Грета Тунберг: «Прекратите пить воду! Вы разрушаете дома рыб!»
***
Познакомился с девушкой в Интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, мол, очень понравилась Италия. Рассказал, что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию «Орла и решки».
***
— Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем, как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
— А ваши дети плетут верёвки?
***
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого в условленном месте. Проходит полчаса, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: «Если я вдруг опоздаю, не жди, начинай стрелять!»
***
— Я побрила ноги, намёк понял?
— Ты свяжешь мне свитер?
***
— О, привет! Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь!
***
Все у меня идет по плану. Осталось узнать — чей это план.
***
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
***
— Я решила получать удовольствие от секса
— Как это?
— Очень просто: буду брать с тебя деньги.
***
Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.
***
Марк Соломонович учит молодого человека:
— Изя, пойми, пока ты работаешь на дядю, не заработаешь на тётю.
***
Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься — нужны ли вы вообще.
***
— Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
— Никому не оставлю.
— Неужели сам разобьешь?
***
— Как вы поняли, что этот лев — людоед?
— Да взгляд у него, как у моей тещи.
***
Муж упрекает жену:
— Да наше мыло хозяйственнее тебя!