Топ-100

Анекдоты

0
– На море едешь со своей женой?
– Нет, в путевке написано, что все включено.
***
– Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
– За что?!
***
– Мальчик, тебя как зовут?
Молчание.
– Ты что? Тормоз???
– Дима.
– А чего сразу не сказал?
– Я не тормоз.
***
Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается. Причины задержки вылета сочиняются.
***
Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий.
***
Детство у меня было суровое. Я до 14 лет думал, что замороженный фарш – это и есть мороженое.
***
Я же не гуманитарий. Чтоб красиво звучало, без мата не сформулирую…
***
Наиболее неожиданный аргумент в споре – бегство. Тут и возразить некому.
***
– Человек – как кирпич: обжигаясь, твердеет.
– А вы точно врач?
***
– Как там твое Солнышко?
– Масло менять надо. Или ты про Иру?
***
Блондинка рассказывает подруге:
– Ночью не могла уснуть и считала баранов – Рома, Дима, Андрей, Сережа…
***
Можно ли считать женщину лекарством, если она капает на мозг три раза в день?
***
Удивительно устроен детский желудок. В него не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печенья, пять конфет и стакан сока.
***
В том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
***
– Почему счастливый такой ходишь?
– Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
– Ты же 10 лет уже женат.
– А жены как раз дома не было!
***
– У вас кофе мужского рода?
– Не советую брать, мы и сами не поймем.
***
– Что это было?
– Супружеский долг.
– Вася, три минуты – это не долг, а какая-то милостыня!
***
Мать говорит дочери:
– Прошу тебя возвратиться с прогулки не позднее 9 часов.
– Но, мама, я уже не ребенок!
– Поэтому я и прошу.
***
Разница между любовью и сексом состоит в том, что секс снимает напряжение, а любовь вызывает его.
***
Стоматолог – пациенту в кресле:
– Сейчас будет немного больно. Готовы?
– Да, готов.
– Я сплю с вашей женой.
***
– Вам не дожить до седых волос! – пророчит гадалка клиенту.
– Что? Неужели я так рано умру?
– Нет, рано облысеете.
***
– Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок!
– Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!
***
– Какой суперсилой ты бы хотела обладать?
– Останавливать время!
– И что бы ты делала?
– Спала!
***
– Алло.
– Это сeкc по телефону?
– Вы не туда попали.
– Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
***
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие избранницы. Не стоит подкидывать ей идеи.
***
Один закоренелый холостяк вдруг женился. Мужики его спрашивает:
– Зачем?
– Знаете, в доме набралось столько грязной посуды!
***
– Да, голубчик, у вас клептомания – тяга к воровству.
– Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого?
– Сейчас выпишу рецепт, если вернете мою ручку!
***
– Как кота назвал?
– Кастрюлька.
– Почему?
– Ну, так кастрировали же.
***
Беседуют подруги:
– Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
– Ну и что же?
– Я никогда не подозревала, что он – такой приятный собеседник!
***
– Анжелочка, что будете – чай, кофе, вино?
– Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла…
***
Утром, когда вы опаздываете на работу, из двух куриных яиц очень легко и быстро можно приготовить… два пятна на полу.
***
Мать говорит сыну:
– Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
– Есть. Но я им не достаю.
***
Посетитель ресторана говорит:
– Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
– Можете пить, вашу машину угнали.
***
– Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
– Хорошо мой любимый.
– Уточни, пожалуйста, «хорошо, мой любимый», или «хорошо мой, любимый»?
***
– Алло, здравствуйте, а Вова дома?
– Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
– Да, передайте, что я на аборт не согласна.
***
Объявление на вокзале: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть».
***
– Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
– Завести любовника!
– Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
***
Моя девушка уверена, что за обед в ресторане всегда должен платить я. Даже если она обедала с мамой, а я был дома.
***
– Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
– Я проктолог.
– А я гинеколог.
– Соседи, значит.
***
– Доктор, а платная операция крайне необходима?
– Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
– Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
– Голубчик, речь вовсе не о вас.
***
– Девушка, а какое у вас приданое?
– Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками…
– Беру!
***
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.
***
В ресторане «Едим как дома» на столах стоит немытая посуда, на полу – пустые бутылки и кошачья миска.
***
– Извини, дорогой, я опоздала!
– Нет-нет, это я пришел на полтора часа раньше!
Share.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.