— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевке написано, что все включено.
***
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
***
— Мальчик, тебя как зовут?
Молчание.
— Ты что? Тормоз???
— Дима.
— А чего сразу не сказал?
— Я не тормоз.
***
Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается. Причины задержки вылета сочиняются.
***
Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий.
***
Детство у меня было суровое. Я до 14 лет думал, что замороженный фарш — это и есть мороженое.
***
Я же не гуманитарий. Чтоб красиво звучало, без мата не сформулирую…
***
Наиболее неожиданный аргумент в споре — бегство. Тут и возразить некому.
***
— Человек — как кирпич: обжигаясь, твердеет.
— А вы точно врач?
***
— Как там твое Солнышко?
— Масло менять надо. Или ты про Иру?
***
Блондинка рассказывает подруге:
— Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…
***
Можно ли считать женщину лекарством, если она капает на мозг три раза в день?
***
Удивительно устроен детский желудок. В него не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печенья, пять конфет и стакан сока.
***
В том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
***
— Почему счастливый такой ходишь?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
— Ты же 10 лет уже женат.
— А жены как раз дома не было!
***
— У вас кофе мужского рода?
— Не советую брать, мы и сами не поймем.
***
— Что это было?
— Супружеский долг.
— Вася, три минуты — это не долг, а какая-то милостыня!
***
Мать говорит дочери:
— Прошу тебя возвратиться с прогулки не позднее 9 часов.
— Но, мама, я уже не ребенок!
— Поэтому я и прошу.
***
Разница между любовью и сексом состоит в том, что секс снимает напряжение, а любовь вызывает его.
***
Стоматолог — пациенту в кресле:
— Сейчас будет немного больно. Готовы?
— Да, готов.
— Я сплю с вашей женой.
***
— Вам не дожить до седых волос! — пророчит гадалка клиенту.
— Что? Неужели я так рано умру?
— Нет, рано облысеете.
***
— Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок!
— Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!
***
— Какой суперсилой ты бы хотела обладать?
— Останавливать время!
— И что бы ты делала?
— Спала!
***
— Алло.
— Это сeкc по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
***
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие избранницы. Не стоит подкидывать ей идеи.
***
Один закоренелый холостяк вдруг женился. Мужики его спрашивает:
— Зачем?
— Знаете, в доме набралось столько грязной посуды!
***
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого?
— Сейчас выпишу рецепт, если вернете мою ручку!
***
— Как кота назвал?
— Кастрюлька.
— Почему?
— Ну, так кастрировали же.
***
Беседуют подруги:
— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
— Ну и что же?
— Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!
***
— Анжелочка, что будете — чай, кофе, вино?
— Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла…
***
Утром, когда вы опаздываете на работу, из двух куриных яиц очень легко и быстро можно приготовить… два пятна на полу.
***
Мать говорит сыну:
— Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Но я им не достаю.
***
Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить, вашу машину угнали.
***
— Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста, «хорошо, мой любимый», или «хорошо мой, любимый»?
***
— Алло, здравствуйте, а Вова дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.
***
Объявление на вокзале: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть».
***
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
***
Моя девушка уверена, что за обед в ресторане всегда должен платить я. Даже если она обедала с мамой, а я был дома.
***
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит.
***
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
***
— Девушка, а какое у вас приданое?
— Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками…
— Беру!
***
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.
***
В ресторане «Едим как дома» на столах стоит немытая посуда, на полу – пустые бутылки и кошачья миска.
***
— Извини, дорогой, я опоздала!
— Нет-нет, это я пришел на полтора часа раньше!