— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— О, у вас твердые жизненные установки?
— Нет, остеохондроз.
***
— Немедленно откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать…
***
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
***
Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырем.
***
Ведут арестанта на расстрел. Он говорит:
— Ох, и мерзкая же погода.
Конвоиры:
— Не тебе ворчать, нам-то еще обратно идти.
***
Вот везде пишут, что нужно переходить на здоровое питание. А я недавно чистил мандаринку, и сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала!
***
— Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит…
***
— Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
***
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
***
На лесной тропинке встречаются колобок и глобус. Колобок в изумлении:
— Вау!!! Какие татуировки!
***
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедолага спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой…
***
— Папа, а почему сестру зовут Машенька?
— Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?
***
— Какая разница между гением и глупостью?
— У гения есть границы…
***
Планирую сократить резюме до фразы: «Лучший за эту зарплату».
***
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?