— Мужчина, скучаете?
— Да, но не настолько.
***
А ведь когда-то давно мужики тоже пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.
***
— Яша! Перестань столько пить — алкоголь убивает нервные клетки!
— Да, но зато остаются только спокойные!
***
— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
***
Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
***
— Какие вам трубы кривые для водопровода поставили!
— Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая.
***
Настоящей любви брак не страшен!
***
— Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
— Когда это?
— До тебя.
***
— Незарегистрированные стволы есть?
— Три яблони и одна слива.
***
— Циля, ты лгала мне?
— Нет, я просто экономила правду!
***
— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
— Нет.
— Не спала?
— Не хочу сказать.
***
Доктор — пациенту:
— У вас нет оснований беспокоиться, вот увидите, проживете до 80 лет.
— Но мне уже 80!
— Я оказался прав!
***
— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.
***
— Я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.
***
— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно.
***
Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то быстро обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.