Анекдоты

0

– Как вам не стыдно! Вы все время пялитесь на мою грудь!
– Сударыня! Первое, на что мужчина обращает внимание при виде женщины, – это ее сердце. А то, что грудь заслоняет сердце, – не наша вина!

***
Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это мучение, наконец, закончилось.

***
– Представляешь, мой молодой человек вчера весь вечер ласкал меня языком!
– Неужели?
– Да! Говорил мне комплименты!

***
Буратино увидел во сне топор и проснулся весь в березовом соке.

***
Мужик появился в женской бане. Ну, ему, естественно, кричат:
– Ты что, сдурел? А, ну, вали отсюда в мужское отделение!
А он отвечает:
– Вот еще! Что я, голубой, что ли?

***
Девушка сказала, что мы расстаемся навсегда, весь день трубку не брала, а вечером звонит и говорит, что пошутила. А я уже новую нашел. Как-то неловко…

***
– Время – это всего лишь субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
– Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.

***
– Ты что, совсем ненормальная?
– Я – эксклюзивная.

***
Разговор двух подруг.
– Я гляжу, ты новую шубу у мужа выпросила?
– Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто заработала.

***
– Скажи «триста».
– Триста.
– Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

***
Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

***
Пьяный слесарь не докрутил гайки на карусели и Вовочка, сидя на ракете, неожиданно улетел на 50 метров в космос.

***
– Спасибо.
– За что?
– Я каждый раз говорю «спасибо» вместо того, чтобы сказать «пошел вон», и таким образом никого не обижаю.
– Хороший способ.
– Спасибо.

***
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
– Кто знает молитвы?
– Я!
– Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета. Так что ты молись, а остальным – разобрать жилеты!

***
– Послала вчера жена за хлебом.
– Ну и что?
– Пришел в магазин – ни белого, ни черного!
– А ты что?
– Что-что, взял два красного.

***
– Доктор, а тапочки в больницу брать?
– А какого они у вас цвета?

***
– Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
– Ухо – это ерунда. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий!

***
Галя ждала Гришу. Умудренная жизненным опытом, она добавила немного усилителя вкуса в еду, а на стол поставила две бутылки усилителя красоты…

***
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
– Ты что, сдурел? Ты почему явился домой в пять утра?
– Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

***
— А сколько ты зарабатываешь?
— Небезопасно называть эту сумму в таком людном месте!
— Вау!
— Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли…

***
– Зимой холодно… Весной грязно… Летом жарко… Осенью тоскливо… Как жить?

***
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякие дурные вопросы задавало…

***
– Доктор, отчего мне так хорошо?
– Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.

***
– Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
– Добавьте мясо.

***
– Давай встретимся, выпьем кофе.
– Кофе, как всегда, в постель?

***
– А он ему – пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал… сел на неё и поскакал… Спокойной ночи, сынок.

***
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

***
– Как вы выбирали свою будущую профессию?
– Мама посоветовала.
– А как всего достигли?
– Папа помог.

***
– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
– Вы ходили в театр?
– Нет, у нас был пожар…

***
В ресторане:
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?

***
У грузина спрашивают:
– Какая самая любимая птица?
– Арол!
– Почему?
– Нос красывай!

***
– Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете – стройных или полных?
– Что за вопрос, конечно же, полных!
– Но почему так однозначно?
– Мне 80 лет и я портной.

***
– У вас в деревне есть пункт первой медпомощи?
– Конечно. Все, как у людей.
– И лекарства хорошие в наличии?
– С хорошими трудно.
– А из попроще что есть?
– Бахилы…

***
Интересуются у слепого пилотa, кaк же вы летaете?
– А очень просто – взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.
– А приземляетесь кaк?
– Ручку от себя, пaдaю в крутое пике, a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa «Этa слепaя с…кa нaс сейчaс угробит», ручку плaвно нa себя и сaдимся.

***
– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
– Мобильник у физика – зашибись!

***
– Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может, у вас получится?

***
– Самый опасный в мире спорт – это шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на офицера или ферзя.

***
– Но ведь между нами есть что-то, правда?
– Да, милая. Это называется пропасть…

Поделиться.

Комментарии закрыты