— Как вам не стыдно! Вы все время пялитесь на мою грудь!
— Сударыня! Первое, на что мужчина обращает внимание при виде женщины, — это ее сердце. А то, что грудь заслоняет сердце, — не наша вина!
***
Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это мучение, наконец, закончилось.
***
— Представляешь, мой молодой человек вчера весь вечер ласкал меня языком!
— Неужели?
— Да! Говорил мне комплименты!
***
Буратино увидел во сне топор и проснулся весь в березовом соке.
***
Мужик появился в женской бане. Ну, ему, естественно, кричат:
— Ты что, сдурел? А, ну, вали отсюда в мужское отделение!
А он отвечает:
— Вот еще! Что я, голубой, что ли?
***
Девушка сказала, что мы расстаемся навсегда, весь день трубку не брала, а вечером звонит и говорит, что пошутила. А я уже новую нашел. Как-то неловко…
***
— Время — это всего лишь субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
— Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.
***
— Ты что, совсем ненормальная?
— Я — эксклюзивная.
***
Разговор двух подруг.
— Я гляжу, ты новую шубу у мужа выпросила?
— Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто заработала.
***
— Скажи «триста».
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
***
Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
***
Пьяный слесарь не докрутил гайки на карусели и Вовочка, сидя на ракете, неожиданно улетел на 50 метров в космос.
***
— Спасибо.
— За что?
— Я каждый раз говорю «спасибо» вместо того, чтобы сказать «пошел вон», и таким образом никого не обижаю.
— Хороший способ.
— Спасибо.
***
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
— Кто знает молитвы?
— Я!
— Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета. Так что ты молись, а остальным — разобрать жилеты!
***
— Послала вчера жена за хлебом.
— Ну и что?
— Пришел в магазин — ни белого, ни черного!
— А ты что?
— Что-что, взял два красного.
***
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
***
— Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
— Ухо — это ерунда. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий!
***
Галя ждала Гришу. Умудренная жизненным опытом, она добавила немного усилителя вкуса в еду, а на стол поставила две бутылки усилителя красоты…
***
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
— Ты что, сдурел? Ты почему явился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
***
— А сколько ты зарабатываешь?
— Небезопасно называть эту сумму в таком людном месте!
— Вау!
— Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли…
***
— Зимой холодно… Весной грязно… Летом жарко… Осенью тоскливо… Как жить?
***
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякие дурные вопросы задавало…
***
— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.
***
— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.
***
— Давай встретимся, выпьем кофе.
— Кофе, как всегда, в постель?
***
— А он ему — пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал… сел на неё и поскакал… Спокойной ночи, сынок.
***
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
— Скажите, милая, а вы любите попугаев?
— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
***
— Как вы выбирали свою будущую профессию?
— Мама посоветовала.
— А как всего достигли?
— Папа помог.
***
— За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
— Вы ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар…
***
В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
***
У грузина спрашивают:
— Какая самая любимая птица?
— Арол!
— Почему?
— Нос красывай!
***
— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же, полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне 80 лет и я портной.
***
— У вас в деревне есть пункт первой медпомощи?
— Конечно. Все, как у людей.
— И лекарства хорошие в наличии?
— С хорошими трудно.
— А из попроще что есть?
— Бахилы…
***
Интересуются у слепого пилотa, кaк же вы летaете?
— А очень просто — взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.
— А приземляетесь кaк?
— Ручку от себя, пaдaю в крутое пике, a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa «Этa слепaя с…кa нaс сейчaс угробит», ручку плaвно нa себя и сaдимся.
***
— Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
— Мобильник у физика — зашибись!
***
— Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может, у вас получится?
***
— Самый опасный в мире спорт — это шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на офицера или ферзя.
***
— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть…