Пошел на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придется опять принимать.
***
— Есть такие мужчины, которые любят надевать женские чулки.
— Это извращенцы?
— Нет, это грабители.
***
— У тебя вообще с женщинами серьезно когда-нибудь было?
— Да, один раз даже до суда дошло.
***
В полиции:
— Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее.
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.
***
Жена беседует с мужем:
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— 20.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Медленно.
***
— Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А вы обеспеченный человек?
— У меня 300 тысяч евро.
— Ага, неплохо, особенно, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
— Простите, но эта сумма уже включена.
***
— Ого, как ты похудела! Расскажи, как? Тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А… Я думала, секрет какой…
***
— Работа у меня хорошая… Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву…
***
— Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
***
— Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
— Крепитесь.