— Я подозреваю, что моя жена изменяет мне с нашим садовником.
— Почему ты так думаешь?
— Она наняла садовника, а ведь сада у нас никогда не было.
***
Максим недолюбливал женщин. Он не был женоненавистником, просто не успевал.
***
Начало декабря. Муж сидит с газетой и читает жене:
— Оказывается, человек занимается сексом в среднем 100 раз в год.
— Тогда в этом месяце тебе придется сильно постараться.
***
Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.
***
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это лом, сэр…
***
— Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?
— Право, я и не знаю. И то, и другое так вкусно!
***
— Каковы мои шансы, доктор?
— Один шанс из тысячи.
— Так плохо?
— Каждая тысяча добавляет один шанс.
***
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А разве это народные танцы?
— Ну, не знаю, народу нравится.
***
Одна женщина трижды была замужем, и все три раза — счастливо. А другая была всего один раз замужем, и тоже — счастливо. А третья — вообще не была замужем, и все равно счастлива. Вот как понять женщин?
***
Инспектор ГАИ у врача:
— Доктор, может можно как-нибудь без клизмы?
— Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
***
— Представляешь, мой муж, чтобы мне шубу купить, машину продал!
— Повезло тебе с мужем!
— Повезло? Машина-то моя!
***
В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум торт с вином нужен.
***
Жена — мужу:
— Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
— Ну вот, ты мне там изменять будешь!
— Ну, давай хоть попробуем, а вдруг нет?
***
— Доктор, жене не нравится, что я храплю.
— Вы хотите избавиться от храпа или от жены?