На заводе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга. Начальник:
— Тихо! Пусть скажет самая некрасивая!
И тут наступила тишина…
***
— Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
— Сынок, а для чего тебе даны ноги?
— Одна — для педали сцепления, вторая — для тормоза и газа!
***
На таможне:
— Запрещенное к провозу есть?
— Есть, мысли.
***
В Америке запретили слово «женщина» как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят «вагиноамериканец».
***
— Психологи провели исследования и выяснили две основные причины, почему мужчины проводят вечера в баре.
— И какие же это причины?
— Нет жены.
— А вторая?
— Есть жена!
***
— Соломон Маркович, а вы женаты?
— Ой, нет… Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелек украли.
***
Первое свидание после знакомства в Интернете.
— А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?
— Сходство, конечно, есть, ну, примерно как у преступника с фотороботом.
***
Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гараж ящик пива.
Голос мужа в трубке:
— Два! Два!
***
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут, — это полмешка цемента.
***
— Тётушка фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
— Ну что ты, милая, я же не водка…
***
Поздним вечером один мужик встречает другого:
— Вы тут поблизости полицию не видели?
— Нет.
— Тогда гони деньги и телефон!
***
— Мне кажется, у вас паранойя!
— А вы что, за мной следили?
***
Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны. Вот, прихожу в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастер моет мне 10 минут голову, потом три минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу и не понимаю, зачем их мыли?
***
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
***
— А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
— Конечно, надо удостовериться, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорную урну!
***
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да! Если вдоль отрезать!
***
— Кисуля, пожарь мне картошечку!
— Я не кошка, я человек!
— Человек! Картошку фри!
***
— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— И как там?
— Весело! Пиво пьем, болтаем…
— А поете-то когда?
— Так это уже когда домой идем.
***
Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
— Сэр, что означает черная метка?
— Ну, значит, скоро убьют.
— Но мне прислали голубую метку.
— Тоже хорошего мало.
***
Счастье — это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.
***
Вопрос, который не дает мне покоя: болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
***
Студент звонит в банк:
— Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
— Вы там с ума сошли, что ли?
— Нет. Просто очень кушать хочется.
***
Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он.
— Приведите мужа, я его должен посмотреть.
— А зачем приводить? Я и есть муж.
***
— Ты все время думаешь только о еде!
— Ну что ты, моя аппетитная булочка…
***
На улице встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!» Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
***
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: «Чтобы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!»
***
— Как у вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
— А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.
***
У Рабиновича спрашивают:
— Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
— Да, Фима, истинная правда.
— Вот же ж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
— Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!
***
— Слушай, а твоя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она умеет готовить.
***
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно: машину, электроприборы, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
***
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену Плача, но не помнит, как она называется, и говорит таксисту:
— Подвези меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой о стенку.
— К налоговой инспекции, что ли?
***
Задувая свечи на торте, загадал: «Менять девушек каждый месяц!» Сбылось — подарили настенный календарь с обнаженными красотками.
***
— Можете вкратце охарактеризовать вашего жениха?
— Зато не пьет.
***
— Кто у вас глава семьи?
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!
***
— Дорогой, просыпайся, в нашу дверь постучали 8 раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!
***
— Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
— А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?