– Алло, это бабы? А сделайте еще раз бабье лето, пожалуйста.
***
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того как она сказала:
– У наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
***
– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!
***
Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
***
Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит, ребята копошатся, гайки от крепления рельсов откручивают.
– Зачем вы это делаете?
– В металлолом сдадим.
– Да вы там за них получите копейки.
– За гайки – да, а вот за поезд…
***
Если женщина хочет отказать, она говорит «нет». Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили.
***
– Ты меня уважаешь?
– Уважаю.
– А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
– Дал бы, о чем речь!
– Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
***
– Почему в Африке мужчины предпочитают толстых женщин?
– От них больше тень!
***
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь – в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
***
Зубная щетка прослужит дольше, если ее не вынимать из упаковки.
***
Я совершеннолетний, и это единственное, в чем я совершенен.
***
Поехал в санаторий сердечником, вернулся – картёжником.
***
Одесские семейные разборки:
— Ляля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь.
