— А вы кому-нибудь свою поэму читали?
— Еще никому.
— Неужели? А глаз тогда подбит из-за чего?
***
Мужик зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица.
Мужик не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них, сейчас окажется, что проститутка тут я!
***
— Дайте мне 99 пирожных.
— Берите уж 100 для ровного счета.
— Куда мне? Обожраться, что ли!
***
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь?! В спальный мешок изнутри!
***
— Конечно, я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!
***
— Что такое секс по телефону?
— Да это то же самое, что обед по телевизору…
***
Когда-нибудь я открою питомник и назову его «Мое собачье дело».
***
Из дневника девушки: «Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность».
***
Канцлер ФРГ Ангела Меркель столько сделала для завершения строительства «Северного потока-2», что глава «Газпрома» Миллер просто обязан на ней жениться.
***
— Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
— А мне помогли.
***
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает сильнее.
— А теперь?
— Чувствую.
— Что?
— Какать хочу!