— Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом.
— Лимузин купил?
— Нет, скотчем обмотался.
***
— Сегодня увидел в торговом центре, что кто-то написал мою зарплату на ценнике ботинок.
***
Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его:
— Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
— Нет.
— А почему?
— Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома — одну. А любил с двумя.
***
— Алло, пианино вы продаете?
— Да я, продаю недорого, но его нужно будет забрать, когда жены и дочки не будет дома!
***
— Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом.
***
— Всякий раз, когда во мне борются феминистка и домохозяйка, побеждает дура.
***
— Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
— Учись!
***
— Ты, говорят, замуж вышла?
— Да.
— И кого же ты осчастливила?
— Маму.
***
Разговаривают два мальчика:
— Мой папа вчера такую щуку поймал — полтора метра!
— Да ну, врешь!
— Вот, папа тоже подумал, что ему никто не поверит, и выпустил щуку обратно.
***
Жена — мужу:
— Давай поговорим о супружеском долге. У тебя накопилась немалая задолженность!
***
— Почему у тебя сапоги разные?
— Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
***
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?
***
Идеальная сделка — это когда обе стороны уверены, что облапошили друг друга.
***
Из выпуска новостей: «Первыми на место смертельной аварии прибыли сотрудники ритуально-похоронной службы».
***
Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы — честный человек, просто вы — бедный человек.
***
Если удача повернулась к тебе спиной, шлепни ее по заднице.
***
— Алло, это прачечная?
— Нет, это сортировочная.
— Грузы сортируете?
— Нет, сортиры чистим.
***
— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.
***
— Ой-вэй, Фима, мне досталась красивая стерва!
— Радуйся, Мойша, ведь могла достаться и некрасивая!
***
— Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
— Давай лучше съездим в твою школу — географичке в глаза посмотрим!