Анекдоты

0

– Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!
– Ты купил нам новую квартиру?
– Нет, проиграл старую!

***
Вот уже три дня как провожу уборку в своей кладовке. Сегодня нашел тетрис. Уборка временно прекращена.

***
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
– Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
– А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? – осведомился официант.
– Неужели вам мало моей жены?
– Видите ли, у меня дома одна уже есть…

***
– Софочка, я же просил тебя погладить мой выходной пиджак!
– Йосик, я погладила…
– Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так до сих пор там и лежат!

***
– Ну, Борис, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я глупый, недоверчивый и агрессивный.
– Ну, а ты?
– А что я? Дал ему по морде за вранье!

***
Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь. Ведь если предыдущий владелец купил эту вещь, немного поносил и отдал в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и его энергетика, точно лучше моих.

***
— О, от тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
— Беляшом.

***
Блогер: «А сегодня я расскажу вам, что пол — это внизу, а потолок — это наверху».
Интернет-аудитория: «Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно!»

***
– Заходите, больная, раздевайтесь!
– Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

***
– Я вам, Рабинович, так скажу: повезло тому, у кого теща глухонемая.
– Да?! А выражение лица!

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.