— Когда я в парке на скамейке вижу вырезанные на ней имена влюбленных, мне совсем не кажется это милым. Я просто думаю, как много людей ходит на свидания с ножом…
***
— Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали.
— «Математика», четвертый класс.
***
Заказал «жену на час». Приехала женщина и сказала, что я испортил лучшие 60 минут ее жизни.
***
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
***
— Если есть зоны для курящих в ресторанах, то почему нет зон для писающих в бассейнах, это ведь одно и то же?
***
У племянника было рассечение на лбу. После того, как сняли шов, остался шрам — полосочка и с каждой стороны по точке, получилось похоже на процент. Стали называть его «мальчик, который выжил после кредита».
***
Заходит Абрам в бар:
— Кофе пожалуйста.
Бармен:
— Ваш кофе.
— А можно кофе на пиво поменять?
— Пожалуйста, ваше пиво.
Выпивает пиво и идет на выход.
— За пиво заплатите!
— Так я за него кофе отдал.
— Тогда за кофе!
— Так я не пил ваш кофе.
***
Моня таки недолюбливал Софочку. Ее долюбливал сосед Василий…
***
— Ваня, знаешь, чего я хочу?
— Знаю, Наташа. Всего!
— Это во-первых…
***
Австралийцы считают встречу с черным котом большой удачей. Потому что кот — самое безопасное животное, которое водится в Австралии.
***
Уж каяться пора, а мы еще не согрешили!
***
Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему ураганам дают женские имена.
***
Сидят два алкоголика, один говорит:
— Не люблю напиваться в присутствии моей ворчливой жены, страшно видеть, как их становится две.