Рыцарь, возвратившийся домой после долгого крестового похода, наконец-то снимает доспехи. Жена с подозрением спрашивает:
— Как это ты умудрился загореть?
— Ах, перестань, это ржавчина.
***
— Ты хоть на коньках стоять умеешь?
— О, стоять я прекрасно умею! А вот кататься…
***
— Официант, я в вине нашел седой волос!
— Ничего удивительного, ведь этому вину 70 лет.
***
Женщина в бассейне потребовала, чтобы я ушел с дорожки, потому что это «женская дорожка». Сказал, что я наполовину женщина по материнской линии и займу только половину дорожки.
***
— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания…
***
Муж с женой:
— Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
— Кто против? Живи… Пока я крашусь.
***
Девочка приходит в зоомагазин и спрашивает у продавца:
— А у вас есть кролики?
— Конечно, лапочка, тебе какого, серенького или беленького, с красненькими глазками или с голубенькими?
— Ой, да моему удаву все равно, с какими он глазками.
***
А почему нет туалетной бумаги черного цвета? Не расизм ли это?
***
Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
— А я пылесос включала, и он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну, и я его ударила, что мне было еще делать?!
***
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать ребенка и купили здоровенного сенбернара. Сын посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?
***
В Америке запретили слово «женщина», теперь можно говорить «вагиноамериканец».
***
— Шеф, какие у вас претензии к секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!
— Да, но она их не исполняет.
***
— Девушка, может, обменяемся номерами телефонов?
— Меня и мой вполне устраивает.
***
— Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
— Новую шубу — для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
***
— Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: «Ура! Я наконец нашла ключи»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их потом положила?
***
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им не ясно, а вот на следующий день станет ясно, что за погода будет.
***
— А что ты рисуешь?
— Кошечку!
— А где хвостик?
— Он еще в карандаше!