Мужик сидит дома, вдруг слышит мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясется. Потерпев минут 10, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове у него каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
***
— Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
— По-разному. Если еду с женой, то трачу тысячу евро. Ну, а если один, то… пять!
***
Муж недавно в газете прочел, что в Средневековье ведьму определяли по весу. Считалось, что метла выше 45 килограмм не поднимет. Теперь муж на меня задумчиво посматривает, анализирует… Неужели догадается?
***
Две сельчанки беседуют:
— А я неделю назад в столице была.
— Врешь! Я тоже в это время там была и тебя там не видела!
***
Незнакомая девушка ошибается номером и попадает три раза подряд на мой телефон, и говорит раздражено:
— Да ты меня уже достал!
***
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник таможни спросил его фамилию, немец ответил: «Хайнигер!»
***
— Девушка, не подскажете, как найти путь к вашему сердцу?
— Ты главное на «Феррари» езжай, тогда точно не заблудишься!
***
— Да вы, Алеша, шалун!
— Ну, не без этого…
— Конечно, какой же вы без этого шалун…
***
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
***
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно, а вот наесться — только у бабы.
***
— Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить…