— Почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну, хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала…
***
— Официант, что это у вас возле буфета так весело?
— А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.
***
— Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
— А меня?
— Нет. Тебя еще не готов.
***
Наступит осень. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
***
Я живу возле пляжа. Вышел указ, что пляж может быть заполнен только на 50 процентов. В смысле количества людей. Но чиновники у нас не очень умные. Поэтому пляж просто перегородили на две части. И в одну часть людей не пускают.
***
В магазине:
— Вы меня оскорбили, возьмите свои слова обратно!
— Мадам, обратно ничего не берем. Могу вам только обменять.
***
— Мой дядя работает с контактерами.
— С кем?
— Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.
— Он уфолог?
— Нет, психиатр.
***
— Яша, вы у кого в столице жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально…
***
— Какой у вас красивый желтый кот!
— Спасибо, но на самом деле он белый — мы просто курим в квартире.
***
Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.
***
В США хотели запретить молоко. Но вспомнили, что грудное молоко у темнокожих женщин тоже белое.
***
— Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
— Интересно, расскажи…
— Я поставил себе цели: заработать кучу денег купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
— Ну и?
— И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
***
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.
— А я вижу, что и вы не джентльмен.