Вампир-самоубийца просто перекрестился.
***
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите — я капризничаю.
***
— Алло! Любимый, это ты?
— Я! А кто мне звонит?
***
Вчера автомобиль с семейной парой попал в ДТП. Жена не пострадала, а муж отделался легким подзатыльником.
***
— Ты веришь в единорогов?
– Да!
– Их не существует!
– Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
***
Не понимаю, почему все так ждут Новый год? Повесить гирлянду и бухать можно в любой день любого месяца.
***
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
— Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
— Да, конечно.
— Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
***
— А вы верите в жизнь после смерти?
— Доктор, мне не очень нравится начало разговора.
***
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то пяти минут счастья опять 40 лет работать?
***
У стоматолога.
— Что же вы так кричите? Я и не прикоснулся к вашему зубу!
— Вы мне наступили на мозоль!