Анекдоты

0

– Мама, мама! Елка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама, шторы сияют!

***
Пассажир в маршрутке говорит водителю:
– Пожалуйста, остановитесь возле серого грузовика!
Водитель:
– Он уезжает, догонять?
***
Жена – мужу:
– Ты где был?
– На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все напились!
– Ну почему же не представляю… Фату сними.

***
Урок ботаники. Учительница говорит:
– Цветы – это органы размножения растений.
С задней парты Вовочка:
– Вот черт, а я их нюхал.

***
Когда я вижу в анкете-тесте вопрос: «Какую книгу вы взяли бы на необитаемый остров?», то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: «Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?»

***
Террористы захватили публичный дом и вот уже два дня не выдвигают никаких требований.

***
– Почему ты опоздал?
– У меня уважительная причина.
– Какая?
– Я медленно хожу.

***
Очередь – это единственное место, где люди боятся потерять друг друга.

***
Как же много требуется сил, чтобы воспользоваться минутной женской слабостью…

***
– Доктор, я проглотил таракана, и он шевелится в животе!
– Сейчас я вам укольчик сделаю.
– Ой, доктор, почему же так жжет?
– Так дихлофос же!

***
– А я хочу жену красивую, верную, умную, хозяйственную.
– Придется завести гарем из четырех женщин.

***
В детский сад приходит пожилой мужчина и говорит:
– Здравствуйте, я дедушка Ленин.
– Вы что, псих?
– Почему псих? Здесь внучка моя Лена, а я её дедушка!

***
На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.

***
Солдат часто получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
– Мы с ней недавно поссорились. И с тех пор не разговариваем…

***
Лекция по философии. Преподаватель:
– Несмотря на все достижения цивилизации, ни одна наука не сделала человека счастливым…
Из аудитории:
– Только химия!

***
– Как вы, отец пятерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
– Вы хотите сказать, что пятеро детей – это недостаточно весомая причина?!

***
Врач объявляет пациенту очень энергичным голосом:
– Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в рестораны и никаких поездок на курорты!
– Это пока я не выздоровею?
– Пока не оплатите мне все лечение!

***
По статистике, более 45 процентов разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вялую, ворчливую бабу. Однако остальные 55 процентов разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вялую и ворчливую бабу превращается муж.

***
Два доктора вышли на улицу покурить. Мимо идет очаровательная женщина. Один из врачей говорит:
– Знаешь, кто это? Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
– А зачем она мне со своим маститом?

***
Жена кричит на мужа:
– Бросай курить и пить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на алкоголь и сигареты?
Муж отвечает:
– Знаю. Тебе – новое пальто, мне – ничего.

***
– Изя, ты почему такой грустный?
– Хотел разменять 100 долларов, не получилось.
– Неужели это так трудно?
– Не так уж и легко, когда их у меня нет.

***
– Алло, алло, это полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Меня только что изнасиловал маньяк!
– Это да, они это могут!

***
На день рождения друзья подарили мне полотенце с голой бабой… Полотенце жене понравилось, а бабу она прогнала.

***
Дураков теперь нужно называть корректно: лицо нетрадиционной умственной ориентации.

***
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите: «Я вчера нажралась». Она скажет: «Вечер был упоительный».

***
Обычный разговор супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
– Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от телевизора.
– Да эту… как её…
– Посмотри там
– О, точно!

***
Разговор подруг:
– Представляешь, он мне сказал, что я – плоская!
– Да не плоская ты, у тебя глаза выпуклые!

***
– Что такое предварительные ласки?
– Это бутылка пива перед бутылкой водки!

***
– Как ни приду – ты бухаешь!
– Как ни сяду бухать – ты приходишь!

***
– Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком….
Как думаете, алмазное сверло подойдет?

***
– Ваша собака меня не съест?
– Да вы что?! Только понадкусывает!

***
– Самую трудную работу всегда делаю утром!
– Какую?
– Встаю с кровати!

***
– Доктор, я хочу жить! Помогите!
– У вас деньги есть?
– Нет.
– Ну и зачем вам такая жизнь?

***
Тащит узбек барана. Сосед:
– Ты куда барана повел?
– Это не баран, это взятка. Баран учится в институте…

***
– Ты где была?
– На встрече одноклассников!
– Три дня?
– Мы вспоминали!
– Что вспоминали?
– Где я живу…

***
– Ну что, давай по пивку?
– Нет. Как выпью, так в организме весна наступает.
– А… кровь бурлит!
– Нет, почки набухают!

***
Доктор – пациенту:
– У меня есть плохая и хорошая новости. Плохая – вы скоро умрете.
– А хорошая?
– Я вчера купил новую машину!

Поделиться.

Комментарии закрыты