Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, если не будешь выполнять домашнее задание и вообще плохо заниматься, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
***
Официант — клиенту:
— К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
— Почему?
— У шеф-повара сломался консервный нож.
***
— Кто у кого в семье самый старший?
— У меня папа.
— А у меня бабушка.
— Пра-пра-пра-пра-прадедушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.
***
— Прикинь, жена закодировала меня от водки!
— Это как?
— А вот так! Поставила всю водку в сейф и поменяла на нем код!
***
— А можно заплатить визитной карточкой?
— Вы хотели сказать кредитной?
— Нет!
***
Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.
***
Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!»
***
— У Сереги жена красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— То слово!
***
Алкоголизм — это когда вы пьете больше своего врача.
***
— Что тебя больше всего раздражает?
— Электрический ток. От него меня просто трясет!
***
Справедливость есть, просто она поделена несправедливо.
***
— А водку можно приготовить даже из картошки?
— Ее можно приготовить из всего, что может бродить.
— Даже из того подозрительного мужика, что бродит около входа уже час?