— Вы можете, пожалуйста, не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
— А может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
***
Наивные соседи думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее…
***
В кинотеатре клиент обращается в кассу:
— Два билета, пожалуйста.
— «Годзилла»?
— Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!
***
Появившись на пляже, Леночка поняла, что делать тату в виде мухи на попке была очень плохая идея!
***
Один мужик жалуется другому:
— Недоволен я нашей школой.
— А что такое?
— Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему «Крепости средневековья». Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!
***
Соседка поделилась:
— Купила чай для похудения. С тортом ниче так.
***
— Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, пошлый флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!
***
— Фима, ты можешь дать мне взаймы денег?
— Нет, Яша.
— Я тебе это припомню!
— Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них…
***
— Дорогая, что сегодня на ужин?
— Сигареты на подоконнике, пиво в холодильнике.
***
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…
***
— Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 Марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по мессенджеру. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!