— Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
— Ну, хорошо получилось.
— А выходя, увидел на стене ее диплом: «Мастер интимной зоны бикини».
***
— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та… Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL… И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…
***
Похоже, что единственный способ для гетеросексуалов отстоять свои права — это стать сексуальным меньшинством!
***
Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике, вернусь поздно…
***
— Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую?
— Слушайте внимательно: женщина, стоя и наклонившись, выбирает кольцо с бриллиантом, а мужчина сзади открывает бумажник.
***
— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — и вижу, что этот костюм висит на стуле, прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
***
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают волнительных встреч, кавалеров, а может, и хорошего курортного романа. Сидят за столиком, попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться…
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег…
Протягивает руку второй:
— Юрий…