— Вы хотите устроиться к нам прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил гастарбайтеров строить мне дачу!
***
А что, если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?
***
— На Стаса Михайлова пойдешь?
— Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…
***
— Итак, вот ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это все принимать до или после еды?
***
— Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
— Немедленно застрелюсь.
— Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
— У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.
***
Алкоголь — универсальное вещество: вечером он — яд, а утром — противоядие!
***
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
***
Ко мне подсел мужчина. В нем было что-то настораживающее, и я попросил его выйти из моей квартиры.
***
Два друга выпивают. Один другому:
— Жена у меня замечательная! В постели просто супер!
— Рекомендуешь?
***
— Дорогой, купи мне колечко.
— Это вместо шубы?
— Нет, это вместо цветов.
***
Мужик на охоте пускает из лука стрелу. И видит, что она вонзилась в болотный торф, рядом с лягушкой. Подходит туда охотник, а лягушка и говорит:
— Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду, — отвечает мужик.
— Почему? — спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка интереснее!
***
Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься депутат, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Депутат обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей…
***
— Объясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
***
— Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
— Ну и?
— Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!
***
Мужик в баре рассказывает друзьям:
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
***
Судья говорит преступнику:
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!