Топ-100

Анекдоты

0

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Не бойтесь, открывайте, не гости!

***
– Девушка, вы принца на белом коне ждете?
– Да… Конечно!
– Вот он я – пришел…
– А принц где?

***
– Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
– Простите, что вы сказали?
– Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш…

***
– Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
– Давай с хорошей.
– Нам сделают скидку в автосервисе…

***
– Мама, я порезал яйца…
– Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

***
В американской семье отец говорит сыну:
– Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
– Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.

***
– Ты лгал нам?
– Скажем, я экономил правду.

***
Хватит раскачивать лодку – мешаете пробить дно.

***
– Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену!
– И нэ говори, Вано, практычески нэвозможно.

***
Из разговора бывших выпускников школы:
– Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
– Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
– Нет, только название: теперь это – гимназия.

***
Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит, юг переедет к нам!

***
– Не надо так кипятиться.
– Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

***
В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.

**
Как говаривал один декан, все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

***
Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:
– Заметь, я трезвый!
– Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!
– Говорю же – трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!

***
Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что тот уволен. И формулирует это так:
– Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

***
В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

***
Привет! В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки, отвертку и старый радиоприемник, соберем айфон.

***
– Что, вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?
– Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти из маршрутки.

***
Папаша пытается заниматься с сыном математикой.
– Два землекопа копают яму. Один два метра в час, а второй – три…
Отпрыск его перебивает:
– Они что, анаконду хоронят?

***
– Ну и как с женой живете?
– Даже мусорные мешки разные…

***
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.

***
Секретарша говорит своему боссу:
– Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам…
– Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

***
– Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
– Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.

***
– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Честно говоря, даже не знаю…
– Родился Пушкин! А 1812?
– Пушкину исполнилось 13 лет?

***
– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну и как?
– Как, как… Не угадала!

***
– Кто может огорчить мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
– Жена, которая просит, просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал…

***
– Ребята, а вы знаете, чем Серега занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так он их на такси катал!

***
Женщина в слезах кричит мужу:
– Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
– Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

***
Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
– Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.
– Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

***
К адвокату явился дьявол и предложил сделку:
– Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра – думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряженно рассуждает:
– Значит, так, я буду выигрывать все процессы. Допустим. Я стану самым богатым человеком на земле. Ладно. Умрут все мои родственники… Не понимаю, на чем он хочет меня подловить?

***
– Что у нас после экологии окружающей среды?
– Экология окружающего четверга.

***
– Ходил сдавать экзамен?
– Ходил…
– А какой билет вытянул?
– Военный…

***
Учительница:
– Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
– А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

***
Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
– Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.

***
Приходит муж домой, жена:
– Котлеты будешь?
– Буду.
– Мяса нет, только из капусты.
– Ну, тогда не буду…
– Тебе не нравится, как я готовлю?!

Share.

Comments are closed.