Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, открывайте, не гости!
***
— Девушка, вы принца на белом коне ждете?
— Да… Конечно!
— Вот он я — пришел…
— А принц где?
***
— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш…
***
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе…
***
— Мама, я порезал яйца…
— Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
***
В американской семье отец говорит сыну:
— Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
— Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.
***
— Ты лгал нам?
— Скажем, я экономил правду.
***
Хватит раскачивать лодку — мешаете пробить дно.
***
— Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену!
— И нэ говори, Вано, практычески нэвозможно.
***
Из разговора бывших выпускников школы:
— Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
— Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
— Нет, только название: теперь это — гимназия.
***
Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит, юг переедет к нам!
***
— Не надо так кипятиться.
— Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!
***
В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.
**
Как говаривал один декан, все женщины стареют, кроме третьекурсниц.
***
Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:
— Заметь, я трезвый!
— Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!
— Говорю же — трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!
***
Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что тот уволен. И формулирует это так:
— Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
***
В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
***
Привет! В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки, отвертку и старый радиоприемник, соберем айфон.
***
— Что, вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?
— Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти из маршрутки.
***
Папаша пытается заниматься с сыном математикой.
— Два землекопа копают яму. Один два метра в час, а второй – три…
Отпрыск его перебивает:
— Они что, анаконду хоронят?
***
— Ну и как с женой живете?
— Даже мусорные мешки разные…
***
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.
***
Секретарша говорит своему боссу:
— Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам…
— Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
***
— Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
— Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша — только на вино и женщин.
***
— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Честно говоря, даже не знаю…
— Родился Пушкин! А 1812?
— Пушкину исполнилось 13 лет?
***
— А ты гадала на это Рождество?
— Да, гадала.
— Ну и как?
— Как, как… Не угадала!
***
— Кто может огорчить мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит, просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал…
***
— Ребята, а вы знаете, чем Серега занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
— А чего тут удивительного?
— Так он их на такси катал!
***
Женщина в слезах кричит мужу:
— Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
— Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!
***
Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
— Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
***
К адвокату явился дьявол и предложил сделку:
– Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра – думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряженно рассуждает:
– Значит, так, я буду выигрывать все процессы. Допустим. Я стану самым богатым человеком на земле. Ладно. Умрут все мои родственники… Не понимаю, на чем он хочет меня подловить?
***
— Что у нас после экологии окружающей среды?
— Экология окружающего четверга.
***
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил…
— А какой билет вытянул?
— Военный…
***
Учительница:
— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
***
Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
— Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.
***
Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нет, только из капусты.
— Ну, тогда не буду…
— Тебе не нравится, как я готовлю?!