Анекдоты

0

– Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
– Подари мне отдых на Кубе.
– Хорошо, а куб из чего сделать?

***
– Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
– С Мишей.
– И кто сильнее?
– Воспитательница!

***
Врач говорит пациенту:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты и ездить на рыбалку…
Пациент:
— Доктор, скажите честно, вам звонила моя жена?

***
– Так! Я не понял, Ира, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
– Потому что ты, Сережа, пессимист!

***
Через несколько лет у Натали появится новый хит со словами: «О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!»

***
Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.

***
Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.

***
Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».

***
– Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?
– Привет, Василий.

***
Учитель на уроке:
– Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
– Потому, что глаза находятся впереди ушей…

***
Жена – мужу:
– Коля, что ты делаешь?
– Людочка, я тянусь к звездам!
– Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
– И что я не так сказал?!

***
– Единственный способ разбогатеть – упорный труд!
– Папа, а ты как разбогател?
– Нанимал на работу тех, кто упорно трудится.

***
– Бонд, Джеймс Бонд…
– Пух, Винни-Пух…

***
Психолог:
– Я уберу из вашей жизни весь негатив.
– Но ведь это же несущая конструкция!

***
Контролер в электричке спрашивает пассажира:
– Вы заплатили за свою собаку?
– Ну что вы! Мне ее подарили!

***
Парень – девушке:
– А чем вы увлекаетесь?
– Рисованием и верховой ездой. А вы?
– Ну, художницами и наездницами…

***
– Вы состоите в браке?
– Да.
– С кем?
– С женщиной.
– Это каждому понятно!
– Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной…

***
Артистки балета болтают после спектакля:
– Что с нашей примой? Ей поднесли 9 прекрасных букетов, а она недовольна.
– Она давала деньги на 10.

***
Хренотень – это тень, отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.

***
Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача:
– А какой сегодня день?
– Понедельник!
– Ну, блин, и начинается неделька…

***
Доктор – пациенту:
– У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
– С плохой.
– Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
– А хорошая?
– А больную можно вылечить.

***
Пассажир врывается в купе к проводникам:
– Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
– А вы разве не знали, что купили билет на скорый поезд?

***
Муж – жене:
– Как насчет прогулки на свежем воздухе?
– О, дорогой, я согласна.
– Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

***
– Как вы стали миллиардером?
– Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все-таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

***
– Почему вы расстались со своей девушкой?
– Я потерял ее из-за пагубной привычки.
– Печально. Алкоголь?
– Да! Конечно, буду!

***
– А где муж?
– Пошел гулять с собакой.
– Так вот же она!
– Забыл.

***
– Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
– Беру. Вот вам точные копии американских денег.

***
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
– У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его, и сейчас он войдёт в эту дверь…
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
– Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт – высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
– Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
– Мы-то повернули, а подсудимый не повернул…

***
На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

***
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

***
– Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
– Вы пьяный?
– Да, так совпало.

***
– Алло, это магазин бытовой техники?
– Да, я вас слушаю.
– Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос…
– Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
– Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…

***
Дама приходит в музыкальную школу:
– Примите меня в класс скрипки!
– В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
– Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!

***
На приёме у психотерапевта.
– Доктор, помогите мне с самооценкой. Я такой никчемный. Жена меня бросила, назвала уродом. Тёща говорит, что я вообще полный идиот.
– Ну что вы, голубчик, это все их мнение. Вы совсем не полный, нет. Вы – упитанный.

***
– Фира, я хочу кушать.
– Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
– Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника…
– Та ты шо?!

***
Умирает старый еврей.
– Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
– А еще шо-то осталось?
– Да, таки кое-шо есть.
– Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

***
– Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

***
Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Share.

Comments are closed.