— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из чего сделать?
***
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— И кто сильнее?
— Воспитательница!
***
Врач говорит пациенту:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты и ездить на рыбалку…
Пациент:
— Доктор, скажите честно, вам звонила моя жена?
***
— Так! Я не понял, Ира, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сережа, пессимист!
***
Через несколько лет у Натали появится новый хит со словами: «О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!»
***
Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.
***
Жили они долго и счастливо. Счастливо — до свадьбы, и долго — после.
***
Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».
***
— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.
***
Учитель на уроке:
— Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
— Потому, что глаза находятся впереди ушей…
***
Жена — мужу:
— Коля, что ты делаешь?
— Людочка, я тянусь к звездам!
— Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
— И что я не так сказал?!
***
— Единственный способ разбогатеть — упорный труд!
— Папа, а ты как разбогател?
— Нанимал на работу тех, кто упорно трудится.
***
— Бонд, Джеймс Бонд…
— Пух, Винни-Пух…
***
Психолог:
— Я уберу из вашей жизни весь негатив.
— Но ведь это же несущая конструкция!
***
Контролер в электричке спрашивает пассажира:
— Вы заплатили за свою собаку?
— Ну что вы! Мне ее подарили!
***
Парень — девушке:
— А чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы?
— Ну, художницами и наездницами…
***
— Вы состоите в браке?
— Да.
— С кем?
— С женщиной.
— Это каждому понятно!
— Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной…
***
Артистки балета болтают после спектакля:
— Что с нашей примой? Ей поднесли 9 прекрасных букетов, а она недовольна.
— Она давала деньги на 10.
***
Хренотень — это тень, отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.
***
Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача:
— А какой сегодня день?
— Понедельник!
— Ну, блин, и начинается неделька…
***
Доктор — пациенту:
— У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— С плохой.
— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
— А хорошая?
— А больную можно вылечить.
***
Пассажир врывается в купе к проводникам:
— Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
— А вы разве не знали, что купили билет на скорый поезд?
***
Муж — жене:
— Как насчет прогулки на свежем воздухе?
— О, дорогой, я согласна.
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
***
— Как вы стали миллиардером?
— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все-таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
***
— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Я потерял ее из-за пагубной привычки.
— Печально. Алкоголь?
— Да! Конечно, буду!
***
— А где муж?
— Пошел гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Забыл.
***
— Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.
***
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его, и сейчас он войдёт в эту дверь…
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт – высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул…
***
На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
***
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
***
— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
***
— Алло, это магазин бытовой техники?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос…
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
***
Дама приходит в музыкальную школу:
— Примите меня в класс скрипки!
— В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
— Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
***
На приёме у психотерапевта.
— Доктор, помогите мне с самооценкой. Я такой никчемный. Жена меня бросила, назвала уродом. Тёща говорит, что я вообще полный идиот.
— Ну что вы, голубчик, это все их мнение. Вы совсем не полный, нет. Вы — упитанный.
***
— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника…
— Та ты шо?!
***
Умирает старый еврей.
— Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
— А еще шо-то осталось?
— Да, таки кое-шо есть.
— Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
***
– Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
***
Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.