— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
— Тот или этот?
***
И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?
***
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лег полностью.
***
Самое эффективное средство против коронавируса — стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
***
В связи с эпидемией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то все-таки захотел нарушить правило!
***
— Какая у тебя в туалете бумага мягкая.
— Понравилось? Это я ее с кондиционером стираю!
***
— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!
***
— Ты кем работаешь?
— Я нутрициолог.
— Нутрий разводишь, что ли?
— Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
— А, значит, людей разводишь.
***
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в интернете.
***
— Соня, почему ты орешь?
— На потолке сидит паук!
— И что?
— Он страшный!
— Ну, ты тоже не красавица, но паук молчит!
***
Пришел домой. Обняла меня жена, принюхалась… И возмущенно воскликнула:
— Да от тебя чужим борщом пахнет!
***
— Что такое 90-60-90?
— Езда по городу мимо гаишника.
***
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Как дела?
— На работу устроился.
— Кем?
— Пожарником!
— Ну и как?
— Классная работа! Режим — то, что надо, зарплата — большая, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся!
***
— Мам, а дай мне ириску.
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу!
***
— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть 100 свечей только с пятой попытки!
***
Доктор приходит к больному малышу. Видит, его младшая сестренка бегает по полу босиком и говорит:
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком:
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица!
***
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Еще хуже, когда он не понимает этого…
***
В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. Старожилы разволновались. Первый говорит:
— Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило.
Второй говорит:
— Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них.
Третий, самый молодой, говорит:
— Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы.
Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого старожилы еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
— Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти.
Второй говорит:
— Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много.
Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему:
— Подумай, что тебе дороже — коровы или жизнь.
— Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык, — я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык.
***
По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!
***
Задержанный полицейскими человек написал объяснительную: «Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы «грибок» и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют».
***
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара. Ну, и как мне жить?
***
— Не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня ипотека, меня откачают.
***
— Нема, а я у тебя сильно толстая?
— Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная…
***
Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себе подобных, — простолюдинами.
***
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
***
Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.
***
Ресторан – это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.
***
— Дорогой, тебе нравится мой новый шарф?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Но я же сказал правильный ответ!
***
— Мужчина, вы не в моем вкусе!
— Между прочим, мадам, вы меня еще и не пробовали!
***
— Сало — очень тяжелая пища.
— Знаю. Я раз как-то на речном пляже водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.
1 комментарий
класс