Топ-100

Анекдоты

1

– Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
– Тот или этот?

***
И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?

***
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лег полностью.

***
Самое эффективное средство против коронавируса – стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

***
В связи с эпидемией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то все-таки захотел нарушить правило!

***
– Какая у тебя в туалете бумага мягкая.
– Понравилось? Это я ее с кондиционером стираю!

***
– Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
– Уже возвращается!
– А по какой стороне улицы идет?
– По обеим!

***
– Ты кем работаешь?
– Я нутрициолог.
– Нутрий разводишь, что ли?
– Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
– А, значит, людей разводишь.

***
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в интернете.

***
– Соня, почему ты орешь?
– На потолке сидит паук!
– И что?
– Он страшный!
– Ну, ты тоже не красавица, но паук молчит!

***
Пришел домой. Обняла меня жена, принюхалась… И возмущенно воскликнула:
– Да от тебя чужим борщом пахнет!

***
– Что такое 90-60-90?
– Езда по городу мимо гаишника.

***
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Как дела?
– На работу устроился.
– Кем?
– Пожарником!
– Ну и как?
– Классная работа! Режим – то, что надо, зарплата – большая, коллектив отличный, но как пожар – хоть увольняйся!

***
– Мам, а дай мне ириску.
– А попа не слипнется?
– А я ее в рот положу!

***
– Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
– Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть 100 свечей только с пятой попытки!

***
Доктор приходит к больному малышу. Видит, его младшая сестренка бегает по полу босиком и говорит:
– Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком:
– Ты слышала, что доктор сказал?
– Да, он сказал, что я красавица!

***
– Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
– Еще хуже, когда он не понимает этого…

***
В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. Старожилы разволновались. Первый говорит:
– Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило.

Второй говорит:
– Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них.

Третий, самый молодой, говорит:
– Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы.

Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого старожилы еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
– Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти.

Второй говорит:
– Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много.

Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему:
– Подумай, что тебе дороже – коровы или жизнь.
– Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык, – я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык.

***
По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!

***
Задержанный полицейскими человек написал объяснительную: «Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы «грибок» и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют».

***
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара. Ну, и как мне жить?

***
– Не боитесь умереть от коронавируса?
– У меня ипотека, меня откачают.

***
– Нема, а я у тебя сильно толстая?
– Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная…

***
Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себе подобных, – простолюдинами.

***
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
– Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

***
Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

***
Ресторан – это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.

***
– Дорогой, тебе нравится мой новый шарф?
– Да.
– Но ты даже не взглянул на него!
– Но я же сказал правильный ответ!

***
– Мужчина, вы не в моем вкусе!
– Между прочим, мадам, вы меня еще и не пробовали!

***
– Сало – очень тяжелая пища.
– Знаю. Я раз как-то на речном пляже водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.

Share.

1 комментарий