— Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.
***
— Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
— Ну и как?
— Он был прав! Мне пришлось продать автомобиль, чтобы оплатить лечение!
***
— Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
***
— Подсудимый, то есть, вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка?
— Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.
***
— Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет.
— Как это зачем? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию, заплатил дорожный налог, покрасил бампер — разве успел бы я все это сделать без машины?
***
— Серега, ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да, на ключ.
— На два оборота?
— Да, на два.
— Так, парни, Сереге больше не наливать — мы же в палатке!
***
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?» А он ответил: «Ложь».
***
Мама на кухне готовит обед. Вбегает маленький Абрам и начинает ныть:
— Мама, купи собаку!
— Не мешай, я не куплю!
— Мама, ну купи собаку!
— Нет! И вообще… Иди во двор к ребятам и там продавай…
***
— Сколько твоему сыну?
— Пять лет.
— Пора к школе готовиться.
— Так и делаем.
— Читаете, пишете?
— Да нет, в секцию каратэ отдали.
***
Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут? Нет денег, до зарплаты еще целых три дня: а ты — раз и улегся спать! Пока спасительное SMS-сообщение от банка не придет…