Анекдоты

0

Редактор – начинающему поэту:
– Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
– Нет, а что?
– Да вижу, у вас глаз подбит.

***
– Папа, а как выражается кощунство?
– Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: «Опять всякую дрянь пил!»
– И где тут кощунство?
– Ну как же можно такое говорить про водку?

***
Хорошо быть голубем. Захотел в Париж – слетал. Кто-то бесит – нагадил ему на голову.

***
Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на «Мерседесе» с мигалкой, и стоящих в салоне бабушек – нет.

***
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала…

***
Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа черный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с темным и интересным секретом.

***
Он все время хвалит тебя, восхищается твоими человеческими качествами, говорит о твоей незаменимости и самых разных достоинствах? Не обольщайся – скорее всего, ты находишься на невольничьем рынке, а он – продавец.

***
– Узнал, что существуют коты-веганы.
– Существуют, конечно. Недели две, примерно. Потом перестают.

***
Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь Wi-Fi.

***
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

***
– Зачем ты купила ящик водки?
– Я вчера познакомилась с мужчиной…
– Так ведь ты и так очень красивая, зачем этого бедолагу так жестоко поить?
– Водка для мужа, он у меня очень ревнивый, когда трезвый.

***
Игнорирование – один из старейших видов эмоционального насилия.

***
Наконец-то женился учитель физкультуры, только вот незадача – его невеста так бросала букет, что по сей день все никак не уложится в норматив…

***
Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.

***
– Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезет же кому-то…
– Может быть тебе?
– Почему сразу мне?

***
Вчера поздно вечером еле вышел из ночного клуба. Был в стельку пьяный и потерял один ботинок, пока ловил такси. Возможно ли, что теперь меня найдет прекрасная принцесса, как в сказке про Золушку?

***
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер ехидно:
– Ну, хоть сейчас ты скажешь – вверх или вниз?

***
– Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
– Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь!

***
– У вас в доме кухарка есть?
– Есть.
– А служанка?
– Тоже есть.
– Ну, а садовник?
– И садовник есть.
– О, да вы богатый человек?
– Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

***
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… Все, успокойся: он твой!

***
Внук говорит бабушке:
– Эх, как бы я хотел проснуться знаменитым!
– Поверь мне, внучок, даже просто проснуться – уже очень хорошо!

***
– Если я чем-то занят, как определить – это полезное занятие или нет?
– Легко: полезное занятие скоро вам надоест!

***
Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции – через 6 месяцев.

***
– У тебя лицо красное, как зад макаки
– Что ты сказал?!
– Я говорю, рубашка у тебя классная.
– Нет, ты сказал про мое лицо.
– Ну, лицо у тебя круглое.
– Нет, ты сказал, что оно красное, как зад макаки!
– А зачем тогда ты переспрашиваешь?

***
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
– Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
– Зачем вам муж? Купите телевизор.

***
Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.

***
– Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
– О, да!
– О, нет…

***
Идут блондинка и брюнетка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает волк. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть сухой земли в глаза волку и лезет на дерево. С дерева кричит блондинке:
– Залезай скорей!
А та отвечает:
– Зачем? Я ему землю в глаза не кидала!

**
– А ты правда домохозяйка?
– Да.
– Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.
– Закрой рот и жри, чо дали…

***
– Ешьте больше чеснока! Это не помогает против вируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.

***
– И как твоя жена в постели?
– Пока помещается.

***
– Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
– Моня, я вас умоляю… Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся – таки тогда и отменят…

***
– Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

***
Девушка не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
– Девушка, вы на права экзамен сдавали?
– Да-а! И, в отличие от тебя, много раз, козёл!

***
Секретарша Анжела подумала, что бурно проведенная ночь – хороший повод напомнить о необходимости покупки для нее нового авто. Она, нежно притрагиваясь к шефу:
– Милый, так что ты решил насчет?..
Он, спросонья:
– Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

***
Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают:
– Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что – династия?
– Нет, блин, насмотреться не можем…

Share.

Comments are closed.