— Доброе утро, родная.
— Какое же оно доброе? Меня всю ночь комары кусали.
— А меня ни разу не укусили.
— Конечно, зачем тебя кушать, если я такая вкусненькая рядом лежу…
***
Одна подруга звонит другой:
— Как дела, что нового?
— Представляешь, я почти беременна!
— Как так?
— Ладно, попозже перезвони, мне сейчас некогда, отвлекаешь…
***
Призывная комиссия. Военком спрашивает будущего срочника:
— А ты где хочешь служить?
— В генеральном штабе!
— Ты что, идиот?
— А это обязательно?
***
— Вы говорите, у вас есть различная парфюмерия. А есть у вас духи с запахом компьютера?
— Нет. А зачем вам?
— Хочу внимание мужа привлечь.
***
— А с мертвецами можно разговаривать?
— Можно. Только они не отвечают.
***
— Сема, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
***
— Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
— Полностью поддерживаю.
— Я пришлю к тебе своего адвоката.
— А я к тебе – своего киллера.
***
Люди делятся на два сорта: на тех, кто делит людей на два сорта, и тех, кто этого не делает.
***
Хуже, чем обозвать человека, будет только сказать, что у него некрасивый котик.
***
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
***
Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 257 шагов.
***
Чтобы начать новую жизнь, надо трезво все оценить. А для этого нужно как следует напиться.
***
Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок! Да я просто кексик!
***
— Ты чего такой не выспавшийся?
— Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
— Что за девушка?
— Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
***
Я сегодня понял, что веду здоровый образ жизни — алкоголь, курево, бабы… Ну разве не здорово?
***
Продавец Андрей был настолько робким человеком, что никому не мог дать сдачи!
***
Когда-то я думал, что только я самый умный. Теперь я точно знаю – не я один дурак.
***
Сидят два кота, беседуют:
— А ты знаешь, от кого произошли мы, коты?
— Знаю! От львов!
— А ты знаешь, от кого произошли наши хозяева?
— От обезьян…
— М-да… Стыд-то какой!
***
Призывник в военкомате. Медицинская комиссия. Парень заходит в кабинет к врачу, тот говорит: «Садитесь!» Призывник садится. Врач говорит: «Годен». Призывник: «Как? Вы даже меня не проверяли!» Врач: «Ты услышал команду, значит, слух есть, увидел стул — зрение в норме, и у тебя хватило ума выполнить команду!»
***
Всегда стирал черные вещи отдельно от белых, но не будет ли это теперь выглядеть как проявления расизма?
***
— Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки — перчатки, на лицо — маску, на голову — кастрюлю.
— А кастрюлю-то зачем? Ты что, псих?
— Нет, но люди так думают, и держат дистанцию без напоминаний.
***
— Алло! Мишу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, путь Боре перезвонит.
— Что значит «если»?