– Доброе утро, родная.
– Какое же оно доброе? Меня всю ночь комары кусали.
– А меня ни разу не укусили.
– Конечно, зачем тебя кушать, если я такая вкусненькая рядом лежу…
***
Одна подруга звонит другой:
– Как дела, что нового?
– Представляешь, я почти беременна!
– Как так?
– Ладно, попозже перезвони, мне сейчас некогда, отвлекаешь…
***
Призывная комиссия. Военком спрашивает будущего срочника:
– А ты где хочешь служить?
– В генеральном штабе!
– Ты что, идиот?
– А это обязательно?
***
– Вы говорите, у вас есть различная парфюмерия. А есть у вас духи с запахом компьютера?
– Нет. А зачем вам?
– Хочу внимание мужа привлечь.
***
– А с мертвецами можно разговаривать?
– Можно. Только они не отвечают.
***
– Сема, что там такое грохнуло на кухне?
– Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
– И что там в будущем?
– Мы покупаем новую сахарницу.
***
– Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
– Полностью поддерживаю.
– Я пришлю к тебе своего адвоката.
– А я к тебе – своего киллера.
***
Люди делятся на два сорта: на тех, кто делит людей на два сорта, и тех, кто этого не делает.
***
Хуже, чем обозвать человека, будет только сказать, что у него некрасивый котик.
***
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
***
Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 257 шагов.
***
Чтобы начать новую жизнь, надо трезво все оценить. А для этого нужно как следует напиться.
***
Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок! Да я просто кексик!
***
– Ты чего такой не выспавшийся?
– Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
– Что за девушка?
– Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
***
Я сегодня понял, что веду здоровый образ жизни — алкоголь, курево, бабы… Ну разве не здорово?
***
Продавец Андрей был настолько робким человеком, что никому не мог дать сдачи!
***
Когда-то я думал, что только я самый умный. Теперь я точно знаю – не я один дурак.
***
Сидят два кота, беседуют:
– А ты знаешь, от кого произошли мы, коты?
– Знаю! От львов!
– А ты знаешь, от кого произошли наши хозяева?
– От обезьян…
– М-да… Стыд-то какой!
***
Призывник в военкомате. Медицинская комиссия. Парень заходит в кабинет к врачу, тот говорит: «Садитесь!» Призывник садится. Врач говорит: «Годен». Призывник: «Как? Вы даже меня не проверяли!» Врач: «Ты услышал команду, значит, слух есть, увидел стул – зрение в норме, и у тебя хватило ума выполнить команду!»
***
Всегда стирал черные вещи отдельно от белых, но не будет ли это теперь выглядеть как проявления расизма?
***
– Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки – перчатки, на лицо – маску, на голову – кастрюлю.
– А кастрюлю-то зачем? Ты что, псих?
– Нет, но люди так думают, и держат дистанцию без напоминаний.
***
– Алло! Мишу можно?
– Он спит.
– Если проснется, скажите, путь Боре перезвонит.
– Что значит «если»?
