— Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?
— И шо?
— Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты — соглашаться!
***
— Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.
***
Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот. Жена:
— Не надоело одному пить? Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
— Нельзя. Ему еще 18 нет.
***
— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.
— Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила, варила?
— Копала!
***
— Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли. Под койку залез. Давайте оперировать.
***
— Какое у тебя увлечение?
— Кулинария!
— Готовишь?
— Ем!
***
— Дорогой, сходи в магазин за хлебом.
— Да ты что? Там погода — собаку не выгонишь!
— А ты иди без собаки.
***
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
***
Краткое пособие для начинающих: «Начните!»
***
Перед смертью старый Кац обращается к жене.
— Сарочка, выполни мою последнюю просьбу…
— Конечно, Фима.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана!
— Но ты же его терпеть не можешь?
— О, ещё как!
***
— А давай играть в утюг.
— Это как?
— Я на тебя буду плевать, а ты шипеть!