Анекдоты

0
– Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?
– И шо?
– Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты – соглашаться!
***
– Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку?
– Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.
***
Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот. Жена:
– Не надоело одному пить? Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
– Нельзя. Ему еще 18 нет.
***
– Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
– Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.
– Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила, варила?
– Копала!
***
– Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли. Под койку залез. Давайте оперировать.
***
– Какое у тебя увлечение?
– Кулинария!
– Готовишь?
– Ем!
***
– Дорогой, сходи в магазин за хлебом.
– Да ты что? Там погода – собаку не выгонишь!
– А ты иди без собаки.
***
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург – его зять:
– Лева, родной мой, ты, главное, не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
***
Краткое пособие для начинающих: «Начните!»
***
Перед смертью старый Кац обращается к жене.
– Сарочка, выполни мою последнюю просьбу…
– Конечно, Фима.
– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана!
– Но ты же его терпеть не можешь?
– О, ещё как!
***
– А давай играть в утюг.
– Это как?
– Я на тебя буду плевать, а ты шипеть!
Share.

Comments are closed.