Анекдоты

0
– Ты доволен своим мотоциклом?
– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
***
Урок химии. Учитель:
– Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
– Рыбы!
***
Сидоровы повесили за окно кормушку. Не из-за любви к птичкам, а чтобы испачкать спутниковую антенну соседям снизу!
***
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. И только африканцев везли бесплатно.
***
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина. А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
***
– Мне вчера хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Потому что дали!
– А что ж ты говоришь, что хотели?
– Так если бы не хотели, разве дали бы?!
***
– Почему вы нарушили подписку о невыезде?
– А я пешком!
***
– Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
– Наверное, поссорились.
***
– Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
***
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
– Вы на следующей выходите?
– Нет.
Поворачивается назад:
– А вы выходите?
– Нет.
– Тогда отпустите мое копье.
***
Жена спрашивает у мужа:
– О чём это ты с соседкой разговаривал?
Муж:
– Да так, о погоде.
Жена:
– Слушай сюда, синоптик. Если ещё раз с ней рядом увижу, выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
***
Чебурашка – крокодилу Гене:
– Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная – от лапки до самого пузика!
– Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.
Share.

Comments are closed.