— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
***
Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!
***
Сидоровы повесили за окно кормушку. Не из-за любви к птичкам, а чтобы испачкать спутниковую антенну соседям снизу!
***
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. И только африканцев везли бесплатно.
***
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина. А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
***
— Мне вчера хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Потому что дали!
— А что ж ты говоришь, что хотели?
— Так если бы не хотели, разве дали бы?!
***
— Почему вы нарушили подписку о невыезде?
— А я пешком!
***
— Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
— Наверное, поссорились.
***
— Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
***
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
— Вы на следующей выходите?
— Нет.
Поворачивается назад:
— А вы выходите?
— Нет.
— Тогда отпустите мое копье.
***
Жена спрашивает у мужа:
— О чём это ты с соседкой разговаривал?
Муж:
— Да так, о погоде.
Жена:
— Слушай сюда, синоптик. Если ещё раз с ней рядом увижу, выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
***
Чебурашка — крокодилу Гене:
— Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная — от лапки до самого пузика!
— Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.