Анекдоты

0
А кто-нибудь вообще пробовал кусать зомби, чтобы проверить, не станут ли они обратно людьми?
***
– Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 234 месяца.
***
Маленький афроамериканец спрашивает:
— Мам, а что такое демократия?
— Это когда белые люди работают каждый день, чтобы мы могли получить наши пособия. Телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на «коммуналку» и так далее.
— Но, мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Злятся, конечно. Это называется расизмом.
***
Приходит Андрейка из школы и говорит:
– Завтра у нас уроки будет вести… эта… как её… проститутка!
Мама в шоке, звонит директору, а потом с облегчением говорит отцу:
– Перепутал парень… Придет практикантка!
На следующий день мама все-таки решила зайти в класс. Смотрит на эту практикантку:
– А ребенок-то прав…
***
– Какое оружие нужно правительству для борьбы с коррупцией?
– Мечи для харакири.
***
Жена спрашивает мужа.
– Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– Жалеть незнакомого мужчину?!
***
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых – это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.
***
– Я вчера спас девушку от изнасилования!
– Серьезно? И как именно?
– Самоконтроль и еще раз самоконтроль…
***
Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км в час.
***
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
– Дедушка, а сколько тебе лет?
– 158.
– Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь!
– Конечно! А то я иначе никогда не умру.
***
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и снова лег в кровать. Жаль, что любимая не узнает, какой я заботливый мужчина.
***
– Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
– Шпага.
– Отлично. Тогда я выбираю пистолет!
***
Девушка пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
– Повезет Сергею, а женится на тебе Олег.
***
– Ты кто?
– Я добрая фея.
– А топор зачем?
– Настроение плохое!
***
Просыпается мальчик утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записку от матери: «Вадик, это твои».
***
Хозяин квартиры спохватывается и говорит вслед уходящему гостю:
– Подождите, я сейчас фонарик включу, ведь в подъезде темно…
– Спасибо, не надо, я уже внизу лежу.
***
– Чем занимаешься?
– Футбол смотрю.
– Какой результат?
– Пять бутылок пива.
***
– Как ты относишься к храпящим мужчинам?
– А ты что, храпишь?
– А ты что, спать со мной собралась?
***
– Как чувствует себя птица в невесомости?
– Полной дурой!
***
На Дерибасовской встретились две дамы:
– Сарочка, ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я была в косметическом салоне.
– И шо, таки было закрыто?
***
– Спасите!
– А?
– Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
– Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
***
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
– Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
***
– Чем ты так расстроен?
– Я на две минуты опоздал на поезд!
– Подумаешь, две минуты. У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!
***
Безобразие! В XXI веке живем, а священники до сих пор не освящают ни АЭС, ни космодромы!
***
Надпись на стене женского туалета в школе: «Саша, я тебя люблю!» Ниже оставили комментарий: «Дура! Саша в другой туалет ходит!»***
***
Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие…
***
– Взялся бы за ум, но времени нет – еле успеваю глупости делать.
***
– Неврозы – это когда душа не в розах…
***
– Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?
***
– Шо такое сила тока?
– Это когда ума нет, а есть тока сила.
***
– Как жизнь?
– Мухам бы понравилось…
***
– Как я тебя узнаю?
– На мне будет груз прожитых лет и сандалики…
***
– Витенька, ты у врача был? Что сказал доктор?
– Белок в моче нашли… Видимо, яйцо протекает!
***
– Вы это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»
– Окуня они на кабачок положили, а понтов…
***
– В договоре реквизиты верно указаны?
– Да, эти договора нам составляли грамотные, профессиональные юристы!
– А что такое «бщ»?
– Банковский щёт.
***
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И только вор желает вам благополучия!
***
– Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
– А вы масочку снимите…
***
– Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
– Модель? Цвет?
– Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
Share.

Comments are closed.