Анекдоты

0

Пожилая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд?
– Так поезд это он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колес заглядывать?
***
«Не опережаю ли я события?» – подумала Ирина, придя на первое свидание в свадебном платье.
***
– Девушка, вы выходите?
– Нет.
– Зря! Хорошая остановка!
***
Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидят четыре омоновца, а в конце – два священника. Села в середине вагона с мыслью: “Максимум защиты!”
***
В автобусе женщина-контролер подходит к молодому мужчине:
– Оплачивайте проезд.
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у вас детей?
– Десять!
– О господи – и как же вы с ними всеми справляетесь?
– А че с ними справляться. Они с матерями живут.
– А вы?
– А я че – я отец-одиночка!
***
Разговаривают две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, блин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу:
– Бежим, придурок!
***
– Сара Моисеевна, а как вы за Абрамчика замуж вышли?
– Та все просто, Софочка! Пригласила в гости, поила его три дня, а после притащила в ЗАГС!
– И шо?
– Говорю, что мы на почте и ему ценная бандероль пришла. Распишись тут!
***
– Зачем ты купил спички и керосин?
– Я хочу дарить тепло людям.
***
– Что такой мрачный?
– Заначку нашли.
– Жена?
– Государство.
***
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
– Порежь хлеб!
– Мужики, я не могу.
– Открой бутылку!
– Не могу.
– А что ты можешь?
– Могу посолить.
***
– Как ваш муж получил инфаркт?
– Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел на кухню, нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь!
– И что?
– И все.
***
Найти черную кошку в темной комнате будет намного проще, если у вас в руках будет колбаса.
***
У врача.
– Доктор, у меня голова болит.
– У меня тоже.
– И сердце колет.
– У меня тоже.
– И печень что-то пошаливает.
– У меня тоже.
– Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
– Эй, подождите! И я с вами!
***
– Ты, говорят, на дочери режиссера женился.
– Да.
– Ну и как?
– В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.
***
– Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
– Так вы нам пиво вообще не дарите!
***
Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
***
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
– Молодой человек, вы к кому?
– А вы бы к кому посоветовали?
***
– Что-то чакры чешутся.
– А ты не медитируй с кем попало.
***
Две подруги:
– Танька, ты что, снова беременная?
– Угу.
– Как же так? И от кого?
– Да бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня с двумя детьми…
***
– А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
– Вы так считаете?
***
– Не выноси мне мозг!
– Его туда и не заносили…
***
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
***
– Вам какой чай – черный или зеленый?
– А мне все равно, я дальтоник.
***
– Слезай с дивана.
– Врач сказал, что мне надо отдыхать.
– Это было полгода назад.
***
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
***
– Пойдем, поедим?
– Сейчас 2 часа ночи!
– Я у тебя время, что ли, спросила?
***
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она что, не кормит тебя?!
— Мама, ну что вы такое говорите, свадьба была только вчера.
***
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой – фиолетово, геометрический – параллельно, музыкальный – по барабану!
***
Миллиардер разговаривает со своим врачом:
– Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в своё завещание. Вы довольны?
– Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
***
– Подсудимая, вы прожили с мужем почти 50 лет! И потом его убили. Как же так?
– Да вот… Всё как-то откладывала, откладывала…
***
– У тебя есть тысяча до зарплаты?
– Да, спасибо. Не волнуйся за меня.
***
– Доктор, а это не больно?
– Для кого как.
– В смысле?
– Ну, пациентам больно, а мне нет.
***
– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я никудышная сова.
***
— Хотим сообщить, что ваш ребёнок находится у нас.
— Понятно. И каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
***
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
– Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…
***
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
***
На обходе в больнице.
– Как температура у пациента?
– После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.